Nouvelles du futur - Science Fiction Magazine

Nouvelles du futur : 

Le pire est à venir…

Remerciements 

Nous remercions vivement nos deux partenaires L’Harmattan 

et Science-fiction Magazine. 

Nous remercions aussi le jury final, composé de Monsieur 

Chatelain (co-directeur de la collection des Nouvelles 

Technologies de L’Harmattan), Monsieur Pelosato (directeur 

de Science-fiction Magazine) et Monsieur Brunot (professeur 

de français et animateur de cercles d’écriture et des cafés- 

philo). 

Merci à L’Espace et au DEA (Département des 

Enseignements Appliqués) d’avoir soutenu notre projet. 

Enfin, un grand merci à l’équipe Gem Lire et au jury de 

présélection étudiant !

Gem Lire 

L’angoisse de la page blanche…maintenant nous savons ce 

que c’est ! 

Cela fait deux jours que nous cherchons nos mots pour vous 

présenter notre projet Gem Lire…mais les idées ne viennent 

pas. Ou plutôt elles viennent mal. Comment faire passer 

l’ensemble des émotions qui entourent nos rebondissements 

et nos succès, nos déceptions et nos coups durs, et surtout 

notre sentiment de fierté pour le résultat final ? Et dire que 

nous demandons à nos participants une prouesse en longueur 

et en qualité ! 

Allez… lançons-nous ! 

C’est de notre rencontre - alors étudiantes en première année 

d’étude à Grenoble - de notre lien d’amitié, de notre passion 

pour la lecture et de notre motivation que le projet Gem Lire 

est né. 

Gem Lire a été semblable à la découverte d’un territoire 

inconnu après un échouage. On ne sait pas comment s’y 

prendre au début pour l’aborder, on hésite. On prend peur 

parfois. Puis on se lance. On planifie, un peu. Et surtout on 

fonce ! On prend des décisions. Pas toujours justes. Mais 

courageuses parce que l’on a décidé de décider. Et parce que 

l’on doit s’adapter, reculer, réessayer, pour réussir. Malgré 

l’inconnu. Et peut être même grâce à l’inconnu. Parce que 

partir en découverte, c’est excitant ! On apprend beaucoup. 

On est transformé. 

Nous n’avons envie que d’une chose : savoir comment les 

participants, qui ont abordé de l’autre côté de l’île, ont vécu 

cette aventure. Connaître qui se cachent derrière la jungle des 

titres, les vallées des idées et les rivières des mots qui nous 

sont parvenus. Car c’est la qualité de l’écriture de nos

participants qui a été pour nous l’aboutissement de cette 

longue et périlleuse aventure. 

Claire JACQUET et Mélanie HOLLAND 

Nous avons effectué une classe préparatoire HEC. Nous 

sommes désormais étudiantes en deuxième année à Grenoble 

Ecole de Management, en spécialisation Ressources 

Humaines (Claire) et Marketing B to B (Mélanie). 

Nous avons été, au cours de notre deuxième année, 

responsables de la commission Gem Lire au sein de 

l’association X’Pression.

Préface 

Résurrection galactique 

Quel difficile exercice pour moi petit joueur de mots des 

années 2000 de préfacer un recueil de nouvelles qui 

pourraient être la chronique des années 2035, tant le réalisme, 

souvent, est saisissant. Quel difficile exercice, également, que 

de poser sur le papier les phrases introductives à ces 

excellents textes. Car finalement qui mieux que les auteurs ou 

personnages de ces pures vues de l’esprit pourraient raconter 

ou juger leurs propres aventures. Vous, lecteurs, vous le 

pourrez, et peut-être certains d’entre vous se souviendront-ils 

de « Nouvelles du futur : le pire est à venir… », dans trente 

ans et se diront : « je le savais! ». 

La Science-fiction est l’espace de toutes les libertés, ce qui en 

fait un exercice très difficile, il faut en être conscient. Il offre, 

toutefois, à l’écrivain ce pouvoir inouï de créer de pied en 

cap, un monde parallèle, ou de prolonger le présent en un 

avenir qui, finalement, vous le verrez dans ces nouvelles ne 

tourne pas très bien pour personne. Cette noirceur montre à 

quel point nous savons que notre présent n’est pas rose, et 

prouve que derrière l’écrit d’invention, se larve une 

interprétation du quotidien. Cette interprétation, c’est aussi 

votre liberté, à vous lecteurs, d’imaginer, de s’évader, de 

concevoir autour de ce futur réinventé votre propre réalité 

fictive. 

Mais que me reste-t-il alors? Et si ma liberté était de 

concevoir une science-fiction où l’acteur n’est pas le futur, 

mais le passé. Car après tout, la science-fiction c’est la 

galaxie de tous les possibles. Dans ma Science-fiction, on

s’octroie le pouvoir de ressusciter les plus grands auteurs. 

Ainsi sommes-nous en capacité de nous demander ce qu’ils 

auraient pensé de ces nouvelles qui nous projettent vers des 

époques que nous n’imaginons même pas exister. Ces grands 

écrivains n’ont pas connu notre présent, ne parlons pas de 

notre futur, et la Science-fiction me donne l’avantage, en tant 

qu’exercice de style, de me laisser vacant, et de leur faire 

mettre en style un commentaire certes anachronique, mais 

tellement jouissif de ce recueil que, seule, la postérité leur 

laisse contempler, bien que j’aurais préféré qu’ils le 

jugeassent de là-haut. 

D’après Charles Baudelaire, qui parlerait du recueil … 

Ô textes éblouissants jusque dans leurs tournures ! 

Ô images ! Ô stellaires pensées soûles de noir ! 

Extase ! pour peupler ce soir l’alcôve obscure, 

Des souvenirs dormant en cette vision future, 

Je les veux désirer par tous pour plus d’un soir ! 

La langoureuse Vénus et les belles galactiques, 

Tout un monde lointain, absent, presque défunt, 

Vit dans tes profondeurs, espace au nom cosmique ! 

Comme d’autres esprits voguent sur la musique, 

Le mien, ô science-fiction ! vogue sur tes demains. 

J’irai là-bas où l’art et l’homme, plein de rêve, 

Se projettent longuement oubliant les arias ; 

Jolis Vaisseaux, soyez la fusée qui m’élève ! 

Tu contiens, livre obscure, l’avenir qui crève 

Le passé, le présent, les yeux et les parias : 

Une galaxie lointaine où mon âme peut voir

En imagination le devenir, l’ailleurs ; 

Où mon esprit s’évade, quand arrive le soir, 

Où des créatures content leurs étranges histoires, 

Une vie qui frémit d’une spatiale chaleur. 

Longtemps mes yeux, vers les étoiles, et pour toujours, 

Trouveront le bonheur, la joie, et le plaisir 

Afin qu’à ce recueil je ne sois jamais sourd ! 

N’es-tu pas cette planète dont je rêve, et les jours 

Qui illuminent mes nuits et créent mon avenir ? 

D’après Marcel Proust, qui s’essayerait au jeu de la sciencefiction… 

Longtemps je me suis couché de bonne heure. Parfois, à 

peine le néon nucléaire éteint, je m’endormais si vite que je 

n’avais pas le temps de me dire : « je m’endors »… 

II y avait déjà bien des années que tout ce qui n'était pas le 

théâtre et le drame de ce rendez-vous n'existait plus pour 

moi, quand un jour d'hiver, comme je rentrais dans ma bulle, 

mon robot, voyant que j'avais froid, me proposa de me faire 

prendre, contre mon habitude, un peu de « sirop de 

Madelinux ». Je refusai d'abord et, je ne sais pourquoi, me 

ravisai. Il envoya chercher un peu de ces boules sèches et 

dodues appelés « Poot Forn » qui semblent avoir étés moulés 

dans les alcôves mielleuses d'une ruche d’abeilles sidérales. 

Et bientôt, machinalement, accablé par la morne journée et 

la perspective d'un triste lendemain, je portai à mes lèvres 

une cuillerée du Madelinux vert fluo où j'avais laissé trempé 

un morceau de « Poot Forn » soufflé. Mais à l'instant même 

où la gorgée mêlée du sucre Plutonien de la friandise toucha 

mon palais, je tressaillis, attentif à ce qui se passait

d'extraordinaire en moi. J’avais cessé de me sentir immortel. 

Il m’avait aussitôt rendu le fardeau du travail indifférent en 

me remplissant d’une essence précieuse. Mais d’où venaitelle 

? Que signifiait-elle ? Je cherche, puis pose la cuillère et 

me retourne vers mon esprit, sans réponse. 

Et tout d’un coup, le souvenir m’est apparu. Ce goût, c’était 

celui du petit morceau de graine que le vendredi soir, quand 

je n’allais pas bien, mon robot m’offrait, après m’avoir 

apporté un « sirop Madelinux ». La vue des « Poot Forn » ne 

m’avait rien rappelé avant que je n’y eusse goûté à nouveau, 

peut-être parce que, en les ayant souvent aperçu depuis, sans 

en manger, dans le cube de verre coiffé d’un chapeau en 

néons rouge et blanc, leur souvenir m’avait quitté pour se 

lier à d'autres plus récents. Tout s'était désagrégé ; les 

formes - et celle aussi de la petite sucrerie, si grassement 

sensuelle sous ses dégoulinures sévères et collantes - 

s'étaient ensommeillées. Mais, quand d'un passé triste rien ne 

subsiste, après la mort des êtres, l'odeur et la saveur du 

« Poot Forn » restent encore longtemps à porter sans fléchir, 

sur leur gouttelette de sève presque impalpable, l'édifice 

immense du souvenir. 

Enfin, d’après Louis-Ferdinand Céline qui raconterait ses 

premières sciences-fictions… 

Ça a commencé comme ça. Moi j’avais jamais rien lu. Rien. 

C’est des amis qui m’ont fait venir. On se retrouve devant le 

bouquiniste du quartier. C’était après le déjeuner. « Enfin 

t ‘es décidé. Faut y aller maintenant ! Restons pas dehors 

qu’ils me disent. Plus en maternelle ! » J’allais m’en aller, 

mais trop tard. On était faits comme des rats. Mais une fois 

qu’on y est, on y est bien. Voilà. Ils me firent lire des livres.

Et je restai, et y retournai, et appréciai, et y retournai 

encore. Bien fiers d’avoir découvert ça, on est demeurés là 

assis, ravis, à découvrir le futur. « Veux plus lire ça » qu’il 

me taquinait mon ami, à ce propos. « Tu comprends rien à la 

science-fiction! » que j’ai répondu pour pas me laisser 

impressionné, et du tac au tac. 

Au début, les jeunes semblaient même contents d’en avoir, 

des émotions. Ils en achetaient, en redemandaient, faisaient 

travailler leur imagination. Faut voir ça. Mais quand ça fait 

trois ou quatre semaines qu’on est plongé dans cet avenir là 

sans s’arrêter, avec les nouvelles planètes à découvrir à 

chaque fois, et les ennemis Vénusiens à tuer, à chaque 

lecture, et notre esprit chamboulé tout giclé de galactique en 

délire, l’envie vous passe de plaisanter avec les choses 

sérieuses et avec la science-fiction en particulier. On se rend 

alors compte où qu’on vous a mis. C’est pour ça qu’il faut 

avoir le courage des crabes, dans un roman de SF, surtout 

quand on prend de l’age, et qu’on se dit qu’il est temps d’en 

sortir parce qu’on va bientôt y être pour de vrai. 

Et on se remet à lire, et à imaginer le futur, un peu plus loin 

dans la nuit. 

Nous avons, finalement, tout lieu de penser que cela 

n’est qu’un pur exercice de style, et, partant, ne doit pas 

être pris trop au sérieux. Bien au contraire, le lyrisme de 

Baudelaire, les méandres de Proust, ou les outrances 

céliniennes doivent permettre de relativiser nombre de 

soucis de notre présent en vous donnant envie de 

découvrir cette science-fiction, d’y pénétrer, de jouer avec 

au point de vous dessiner un futur imaginaire.

On pourrait même avancer que le décalage entre la 

hargne du pastiché et le plaisir du pasticheur laisse 

apparaître combien ce dernier est tributaire du plaisir 

qu’il a eu à lire ces nouvelles, et à s’y promener, comment 

elles ont fait surgir chez lui l’envie de se prêter au jeu, et à 

quel point ce plaisir n’est ni dangereux, ni rébarbatif, il 

s’en faut de beaucoup… 

Adrien ROHARD 

Auparavant étudiant en Classe 

Préparatoire Littéraire (Hypokhâgne- 

Khâgne), je suis actuellement en première 

année à Grenoble Ecole de Management. 

Je serai Vice-Président de l’association 

X’Pression pour l’année scolaire 2006- 

2007, et en charge du projet de 

supplément étudiant au Dauphiné Libéré au 

sein de cette association.

Je souhaite me spécialiser dans la 

communication et travailler dans les 

milieux de l’édition, des médias ou de 

l’audiovisuel.

Lyon 2037

Le mois prochain, je vais me marier. Nous sommes le 12 juin 

et je me marierai exactement le 12 juillet de l'an 2037. 

Sympa, non ? 

J'en entends qui ricanent dans le fond. Bon c'est vrai que je 

suis un peu jeune et naïf, mais peu importe, je me sens bien 

avec Sophie et je suis bien content de pouvoir officialiser tout 

ça. De toute manière, on veut avoir des enfants et pour avoir 

des enfants on est obligé d'être marié. C'est la loi. Ou plutôt, 

ce n'est que lorsque l'on sera marié que l'on pourra se faire 

enlever les inhibiteurs que l'on a reçus pour cadeau lors de 

notre dixième anniversaire. Et c'est seulement à ce moment 

là, que l'on pourra vraiment mettre en route tous les délicats 

processus biologiques qui finissent par un gros bébé tout 

violet. Bon, c'est sûr, je n'y comprends rien en biologie, moi 

ma tasse de thé c'est l'économie, mais j'attends avec 

impatience ce moment, dans un mois où, juste après les 

signatures à la mairie, on deviendra des vrais-humains. Une 

petite opération dans l'annexe de la mairie et, cinq minutes 

plus tard, je serai un vrai-homme. 

Il parait que le plaisir sexuel est plus intense. Plus profond, 

plus fort, plus vrai. Toutes mes petites amies, qui ont connu 

un vrai-homme, m'ont, en tout cas, assurée que le sperme 

avait meilleur goût. Plus chaud, plus épais. Il reste mieux en 

bouche et a plus de corps. 

Bon, le cours est fini. Je regarde ma feuille blanche. Je n'ai 

pris aucune note. Je n’ai pas l’esprit à ça. De toutes manières 

ce cours ne nous est d'aucune utilité. Monsieur le Professeur 

de classe exceptionnelle, Jean Pierre Ferrachi, officier de la 

légion d'honneur et premier adjoint du maire de Lyon, n'est 

qu'un vieux barbon, seulement capable de raser gratis des 

centaines d'étudiants. Il ne fait, à chaque fois, que nous 

asséner des idées débiles et contradictoires, en nous 

demandant de la subtilité. Aujourd'hui justement, il nous a 

parlé du mariage. Il a essayé de nous faire croire que la loi 

votée en 2009, juste après l'élection de Mac’gret à la

présidentielle, n'était qu'une réaction ultra catholique, suite à 

20 ans de libertinage socialiste. J'ai vite arrêté de suivre ses 

divagations sournoises. Comme si le mariage n'était pas une 

institution millénaire ! Cette vieille momie, avec sa façon 

insidieuse de tout transformer à sa guise, me donne envie de 

gerber. Lui, de toute manière, il s'en fout, il est né avant la 

loi. Il n'a pas le problème d'être un vrai-homme. En plus, je 

suis sûr qu'il en profite ce salaud. Les étudiantes font la queue 

devant son bureau pour boire sa bonne parole. A mon avis, 

elles ne boivent pas que ça. 

Enfin, le vieil amphi de cette putain de fac Papon, repère des 

néo-gauchistes du tout Lyon, est vide. Qu'est-ce que je fous 

là, moi. Il faut que je me bouge. Je dois aller chercher les 

tests génétiques au laboratoire et les porter à la mairie. 

Grouille-toi bordel ! Il est 4h10. S’il y a seulement une grève 

surprise dans le métro, je vais arriver à la fermeture. 

Le vieux métro tout délabré est quasiment vide. Il est 4h30. 

L'heure d'affluence, la sortie des bureaux est passée. Encore 

qu'aujourd'hui plus personne ne se presse dans ces souterrains 

lugubres. La plupart des gens préfèrent les vélos électriques. 

Moi, je ne peux me le permettre. Il faut économiser pour 

arriver à amasser la petite cagnotte qui servira pour le 

mariage. Chaque jour, je mets dix Euros de coté, dans le bac 

en plastique caché sous l'évier. Après, avec Sophie, on pourra 

peut-être faire un emprunt pour acheter un tandem électrique. 

Au laboratoire, je suis accueilli par un charmant sourire. 

Tiens, je n'avais jamais vu cette fille avant. Je lui confie ma 

carte d'identification et je tape mon code. Un contrôle rétinien 

et puis la machine émet un bip d'accord. En face de moi le 

joli visage se ferme. 

- Excusez-moi, monsieur Stéphane, mais vous devez voir le 

Docteur Gerblé. 

Qu'est-ce qu'elle me veut cette conne ? Elle est mignonne, 

mais faut pas pousser. J'essaye de lui expliquer poliment : 

- Mais je viens seulement chercher mes tests pour le mariage.

- Ne vous inquiétez pas, il vous les remettra en personne... 

- J'espère qu'il fera vite, je suis attendu à 5h à la mairie avec 

ma fiancée... 

- Ne vous inquiétez pas, le docteur vous reçoit dans une 

minute. La salle d'attente est là. 

Déjà, elle décroche le téléphone intérieur. Elle ne me regarde 

plus. Elle m'ignore et je n'ai d'autre choix que de passer dans 

la salle d'attente. 

Cette histoire commence à m'énerver. Je sens que je vais 

bientôt casser quelque chose. Encore qu'il n’y ait pas grand 

chose à casser dans ce fichu placard. Les sièges en plastique 

orange sont boulonnés au sol. Il y a bien quelques revues à 

déchirer, mais rien de plus. 

Et puis d'abord, c'est quoi cette histoire ? J'essaie de me 

rappeler le cours de l'après-midi. Les conditions du mariage 

sont simples. On les a relues plusieurs fois avec Sophie. Bon, 

il y a l'histoire des traits raciaux. Pas de problèmes, j'ai la 

peau blanche et tous mes grands-parents sont européens. Et 

puis ça, ça n'a aucun rapport avec la génétique. Mais pour la 

génétique, il ne devrait y avoir aucun problème parce que j'ai 

eu droit au test à ma naissance en 2017. S'il y avait eu quoi 

que ce soit, je ne serais pas là. On m'aurait euthanasié, n'estce 

pas. Remarque que ce n'est certainement pas suffisant. 

Depuis on a découvert et rajouté à la liste une demi-douzaine 

de maladies génétiques. Le vieux Ferrachi en a parlé, j'en suis 

sûr. Mais bordel ! Je n'ai même pas pris de notes. Ceci dit, 

quelle est la chance pour que j'aie une de ces maladies ? 1 sur 

10000, 1 sur un million ? Non, ce ne doit pas être ça. Mais 

qu'est-ce qu'il me veut, ce putain de docteur. Il va finir par me 

mettre en retard... 

Ah ! Le voilà. Putain, il a vraiment une sale gueule. 

Bon, il me fait rentrer dans son bureau. Qu'est-ce qu'il veut ? 

- Bonjour monsieur. Euh, j'ai eu le résultat de vos analyses et 

je tenais à vous le remettre en mains propres. Voilà, euh, il y 

a un léger problème... vous êtes sexo-négatif.

Je suis sexo-négatif. J'en reste bouche bée. Qu'est-ce que c'est 

sexo-négatif ? 

- Et bien comment dire... vous savez ce que c'est ? 

Il est con ou quoi ? Si je le savais, je ne resterai pas là, à lui 

montrer ma glotte. 

- Depuis 2023, vous ne devez pas ignorer, cher monsieur, que 

nous sommes en mesure de déceler le gène de 

l'homosexualité, ce que l'on appelle aussi la sexo-négativité. 

Vous avez la malchance de posséder ce gène. Or d'après la loi 

européenne Boudin de 2032, vous n'êtes pas autorisé à 

procréer... 

J'ai dû virer tout pâle. Evidement que sexo-négatif, je 

connais. J'avais pas connecté. On appelle ça couramment les 

SN. La lie de l'humanité, pire que les blackos ou que les 

politicards. 

- Monsieur, vous allez bien ? Vous savez ce n'est pas bien 

grave, vous êtes 53 000 en région alpine. Vous vous y ferez. 

Monsieur, ça va ? J'ai préparé un dossier pour votre nouvelle 

situation. Tenez prenez... 

Et le voilà qui me fourre en main un épais dossier. 

- Vous irez habiter dans le quartier des SN. C'est assez 

sympa, très typique... 

Oui, je connais, un affreux ghetto situé dans une des 

banlieues les plus pourries de Lyon. 

- Monsieur, ça va bien ? Le choc est certainement rude, mais 

ne vous en faites pas, vous trouverez un travail sur place et de 

nombreux amis. L'ambiance est très chaleureuse chez les SN, 

m'a-t-on dit. Pour l'adaptation, je vous conseille d'entrer en 

thérapie. Dans le dossier, il y a une liste des psychologues 

agréés SN. Monsieur, ça va ? Si vous préférez l'euthanasie, 

n'importe quel médecin a le droit de la pratiquer. Toujours 

cette loi Boudin. L'Europe prend en charge tous les frais, y 

compris l'enterrement. 

Je lui tourne le dos et me rue vers la sortie. J'ai juste le temps 

d'entendre :

- Moi-même je suis habilité à vous rendre ce service. 

Réfléchissez-y et n'hésitez pas à... 

Je suis dans la rue et je me sauve au hasard. Les rares 

passants s'écartent en baissant les yeux. Je suis... je ne sais 

pas comment je suis. En vrac, des fragments sur les lois SN 

me reviennent en tête. Dorénavant, je n'ai plus le droit aux 

services publics. Plus de métro, plus de docteur non-SN, plus 

de fac. Je suis un paria. 

J'ai oublié la mairie, Sophie n'a qu’à aller se faire mettre par 

qui elle voudra. Ma bitte est maintenant interdite de fille. 

Je marche sans rien voir. Il fait beau et je m'en fiche. Enfin, il 

fait beau, tout d'un coup, il fait nuit. Je m'en fiche tout autant. 

Sauf que voilà, je suis maintenant devant mon logement. 

Machinalement j’enfile ma carte d'identification et je tape 

mon code. Le contrôle rétinien se déclenche et puis le portier 

électronique hurle : 

- Les SN ne sont pas admis dans ce logement ! 

Des passants se retournent, certains semblent menaçants. J'en 

vois même qui convergent vers moi. 

Puis le portier s'excuse : 

- Ah que monsieur m'excuse, je ne l'avais pas reconnu. 

Sale hypocrite ! Il prend son temps pour ouvrir et je sens des 

yeux me transpercer le dos. 

- Si monsieur veut bien se donner la peine d'entrer, il a encore 

une semaine pour profiter de son logement. 

Un déclic, la porte est ouverte. 

- Après cette semaine, monsieur qui est maintenant SN... 

- Ta gueule. 

Et je m'engouffre dans l'immeuble avant que l'attroupement 

ne devienne trop important et surtout trop dangereux. 

Dans l'appartement, je suis accueilli par la voix du 

majordome. 

- Bonjour monsieur, j'ai le devoir de prévenir monsieur que 

mes fonctions sont réduites au strict minimum, le temps que 

monsieur aménage dans le quartier des SN.

Hum, ça énerve, mais vaut mieux être philosophe dans ces 

cas là, comme disait mon grand père Kant. 

- Je ne peux plus tirer la chasse d'eau, vidanger la baignoire 

ou éteindre les lumières. Je ne livrerai pas le journal le matin, 

ni les croissants au beurre.... 

- Pas de croissant au beurre ? 

- Non seulement des bananes qui correspondent à votre 

nouveau statut social... 

- C'est sûr, j'ai tout d'un coup envie de banane. 

- Monsieur en désire combien ? 

- Stop, ferme ça. 

- ... 

- Autre chose ? 

- Monsieur a deux messages. 

- De qui ? 

- Le premier vient du docteur Gerblé et le second de Sophie. 

Ils ont tous une notification d'accusé de réception. 

- Ah non, je veux plus les entendre ces deux là. Ne me lit 

surtout pas les messages, je ne veux pas renvoyer d'accusé de 

réception. Je ne suis là pour personne. Compris. 

- Comme voudra monsieur. Mais légalement je ne peux 

repousser la date de délivrance que de 24 heures. 

- Ta gueule, tu m'emmerdes. 

Je me jette dans un fauteuil. Celui-ci est dur comme bois. 

Evidement les procédures d'automassage doivent être 

inhibées. 

J'ai toujours le dossier du sale con de docteur à la main. Je me 

décide à l'ouvrir pour le feuilleter. Je le parcours rapidement. 

Il y a de tout. Ça va des notices judiciaires avec une liste 

exhaustive des droits (très courte) et des devoirs (trop longue) 

des SN. Ça passe par un guide de la sexualité d'un SN avec 

les précautions élémentaires pour la sodomie ou la fellation. 

Ça c'est déjà plus intéressant, émoustillant même. Les 

hologrammes sont plutôt réussis avec des jeunes gens aux 

gueules sympathiques. Il y a aussi un guide du quartier SN,

avec la liste des bars et des meublés. Quelques adresses de 

première nécessité. Bref c'est plutôt bien fait. 

Je reviens sur le guide de la sexualité. 

Mais avant de me plonger dedans, par réflexe, je commande 

une bière. 

- Désolé monsieur, je ne peux plus vous servir de boissons 

alcoolisées. 

- Merde, merde et merde. 

- Je conseille à monsieur d'aller dans le quartier SN. Je pense 

qu'y prendre une bonne biture avant de revenir voir le docteur 

Gerblé pour une sympathique petite euthanasie réglerait tous 

les problèmes de monsieur. 

- Bon, on va voir pour la murge. Tu connais un bar qui ferait 

l'affaire ? 

- Je suis désolé monsieur, mais je n'ai pas d'information en 

mémoire sur les activités et commerces SN. Je conseille à 

monsieur de lire son utile petite brochure. 

- Enculé d'ordinau ! Je me plonge en ronchonnant dans le 

dossier et je dégote sans trop tarder une adresse qui a l'air 

sympa. Il s'agit de la fesse bourrée. Tout un programme. 

Une fois la décision prise, je suis dans la rue. Évidemment, le 

métro ne veut plus me prendre. De toute manière il n'y a pas 

de station dans la partie SN de Lyon. J'y vais à pied, une 

bonne heure de marche. La nuit est tombée et il n'y a plus un 

chat dans les rues. Quelques rares bicyclettes électriques me 

frôlent en sifflant. 

La fesse bourrée est facile à trouver. Dans une ruelle sombre, 

elle dégorge de lumière et de musique. 

J'y entre prudemment. Partout des couples enlacés. Les filles 

sont plutôt mignonnes, mais elles sont avec d’autres filles... 

Je vais directement au bar. 

Le garçon est avenant, beau même. Il a un sourire charmant. 

- Salut. Tu es nouveau. Je te sers quoi ?

- Un truc comme ce mec, dis-je en montrant du doigt une 

boisson verte et sirupeuse qui fait des étincelles dans le verre 

à coté. 

- C'est un RR. Très bon. Ca veut dire Réveil Raymond... 

Ca le fait marrer mais moi je ne saisis pas l'allusion avant 

d'aspirer une grande goulée. 

- Ah ouaiche. Le Raymond, il doit plus dormir beaucoup avec 

ça. 

- En plus c'est aphrodisiaque... 

- Super, c'est sûr que ça te réchauffe de partout... 

Et voilà que je me mets à dégoisser. Au bout de trois RR, le 

gars sait tout de ma vie. Au bout de cinq, je commence à 

chialer. Après, je ne me rappelle plus de rien. 

... 

Je me réveille vers... tard, en tout cas, à voir le soleil. 

J'ai mal au crâne et surtout aux fesses. 

Soudain tout me revient en mémoire. Ou plutôt une petite 

partie, mais bon faut pas trop en demander de si bon matin. Je 

suis SN, je ne me marie plus et je dois quitter l'appart. En 

plus j'ai mal au cul et au crâne et ça va durer quelques années. 

- Quelle heure ? 

- Il est quatorze heures trente, monsieur. Vous avez trois 

messages. Les deux d'hier et un nouveau. 

- De qui ? 

- Un certain Freddy. 

- C’est qui ce gars ? Je connais aucun Freddy ! 

- Si monsieur me permet, c'est le jeune homme qui a enfilé 

monsieur toute la nuit. 

- Ah... dis-moi le message. 

- Et soudain je reconnais la voix jeune et mélodieuse de 

Freddy, le barman de la fesse bourrée. 

"Salut chéri, la nuit a été sensass. C'est d'accord, tu peux 

venir chez moi et je viens t'aider à déménager vers 15 h. Bise 

à l'anus."

Je crois que j'ai un peu rougi à ce moment là. Mais c'est pas 

désagréable de se sentir apprécié, une fois de temps en temps. 

- Que monsieur me pardonne, mais il faut que je lui délivre 

les deux autres messages avant 16 h ce soir. 

- C'est bon vas-y. Commence par cet enculé de docteur 

"Monsieur, je vous rappelle, car notre système d'étiquetage a 

accusé des défaillances insoupçonnables et uniques depuis la 

création de notre célèbre institut. Les conséquences qui 

auraient pu être tragiques ont été promptement minimisées 

grâce à notre efficacité coutumière. En bref vous n'êtes 

nullement SN, ce que j'ai tout de suite vu à votre maintien 

distingué. Mes collaborateurs ont accompli, avec diligence et 

efficacité, toutes les formalités pour la normalisation de 

votre dossier et vous pouvez venir retirer votre certificat 

génétique dès que vous le désirerez. Ne vous inquiétez pas si 

votre carte d'identité porte encore la mention SN. Les 

lenteurs administratives et informatiques peuvent parfois être 

embarrassantes. Mais en tant que futur vrai-homme vous 

avez le devoir de traiter ces quelques ennuis par une dignité 

teintée de détachement." 

Putain je n'en reviens pas. 

- Passe-moi cette salope de Sophie il va falloir que je lui 

trouve une bonne excuse, elle croira jamais une histoire 

pareille. 

"Mon chéri, je sais que tu as dû être peiné de ne pas m'avoir 

vu à la mairie, mais j'ai un petit problème génétique. Ceci est 

mon dernier message, je me fais euthanasier ce soir. Je fais 

ça parce que je t'aime et je ne veux pas me mettre en travers 

de ton chemin de vrai-homme. Adieu." 

- Eh bien... 

- Monsieur il y a un certain Freddy qui demande à entrer...

Olivier Garro 

Auteur de « Lyon 2037 » 

Cv : Dieu, parait-il, m’aurait donné la vie. 

Nom : mon père, c’est sûr m’a donné son nom, Garro. 

Prénom : ma mère a choisi mon prénom, Olivier. 

Age : mon perroquet m’a appris les multiples sens du mot 

« coucou », en particulier, il l’a répété 42 fois le jour de mon 

anniversaire, battant pour l’occasion le record détenu dans la 

famille par l’horloge mécanique et passablement suisse de ma 

vieille grand-mère. 

Situation familiale : ma femme m’a donné son amour et plus 

ou moins trois enfants. 

Travail : docteur, expert en pathologies rationnelles. 

Formation : des enseignants nombreux et anonymes m’ont 

discipliné, avec patience et persévérance, aux sciences 

exactes. 

Loisirs : des amis, tout aussi nombreux, de races et de sexes 

variés - pour ne surtout pas dire variables - m’ont appris à 

goûter à ce qui n’est ni sciences ni exact avec un bonheur 

partagé. 

Ma raison de participer au concours Gem Lire : une jeune 

femme, de grande beauté et de tout aussi vaste bonté, dont je 

partage régulièrement, nuit après nuit, la couche, ainsi que 

nous l’a recommandé le Maire qui nous a unis, une jeune

femme donc, désespérant de devoir être la seule à lire mes 

nouvelles de sciences fictions et autres récits mélangeant ce 

qui peut être exact et ce qui l’est moins m’a menacé du pire, 

sans vraiment préciser ce que le pire pouvait être pour elle – 

et là, je dois avouer que je n’ai surtout pas essayé d’en savoir 

davantage, agissant, je pense, pour l’occasion avec sagesse - 

donc cette jeune femme m’a menacé si je n’envoyais une 

nouvelle à Gem Lire… c’est là la terrible réalité de ma 

participation à ce concours.

Le truc

C’était un de ces gadgets qu’on ramène de voyage juste pour 

ne pas rentrer les mains vides. Le genre de chose qu’on 

achète pour épater les copains. Vous savez, un de ces trucs 

inutiles qui finissent immanquablement en haut d’une 

armoire, couverts de poussière et à moitié cassé. Un de ces 

machins qu’on oublie durant des années et qui resurgit un 

beau jour devant vous, sans qu’on ne sache trop pourquoi. 

Je l’ai secoué par la fenêtre avant de le déposer sur la table. 

A présent, les images me revenaient à toute vitesse. Mon 

dernier voyage à Singapour remontait pourtant à plusieurs 

mois mais tout était aussi clair et précis que si je venais de 

débarquer. La petite ruelle obscure. Le marchand de 

curiosités. Cette atmosphère suffocante qui régnait dans la 

boutique. Et puis je revoyais le regard des gens que je 

croisais dans la rue. Leurs sourires en coin. Les remarques 

qu’ils s'échangeaient sans que je ne parvienne pas à 

comprendre ce qu'ils se disaient. Et surtout, surtout, il y avait 

le visage de cette fille. 

Sian. 

Comment avais-je pu l’oublier ? 

Je me suis assis en tailleur sur le tapis et j’ai fixé le truc dans 

les yeux. 

Il avait un regard vide. 

A l’époque, je m’en souviens parfaitement, n’importe quel 

gamin aurait tué père et mère pour avoir un truc comme 

celui-là. J’avais même lu certaines histoires atroces à propos 

de chantages sordides dont ce machin-là était l’objet. Tout 

me revenait en mémoire. Tout, absolument tout, jusque dans 

les moindres détails. Tout, mis à part le nom que les 

concepteurs de ce truc avaient décidé de lui donner.

J’avais rencontré Sian à la sortie du magasin où je venais de 

l’acheter. Le truc était sous mon bras et je me dirigeais vers 

l’hôtel. Mon séjour touchait à sa fin, l’avion qui devait me 

ramener chez moi devait décoller le lendemain. Je savais que 

j’allais retrouver ma vie, ma clientèle. Toute cette routine que 

j’avais presque réussi à oublier. Et puis, je savais aussi que 

j’allais retrouver mes amis, être à nouveau content d’aller 

boire un verre avec eux, de discuter. 

Enfin, ce dont je me souviens surtout c'est que j’essayais de 

me faire à cette idée. De me convaincre moi même que c’était 

la meilleur des solutions. 

Je venais de passer les six derniers mois de ma vie dans cette 

ville et je n’avais aucune envie de rentrer. 

Sian portait l’uniforme des serveuses de chez Tang, une 

brasserie qui servait des déjeuners à l’occidental à des 

hommes d’affaires pressés et des touristes en mal du pays. 

Elle avait une heure de pose et en profitait pour aller 

s’acheter de quoi manger – je ne supporte plus leur bouffe, 

me souffla-t-elle, comme pour se justifier d’une aussi grave 

faute professionnelle. 

Je pense que si elle m'a adressé la parole, ce jour là, c'est 

surtout à cause du truc que j’avais sous le bras. 

- Oh ! Vous avez acheté un … ? 

Je lui montrais le paquet immonde qui servait de nid douillet 

à mon cher trésor – à ce moment là, c’en était encore un pour 

moi. 

- J’en ai deux à la maison, m’apprit-elle. 

Elle parlait sans accent un Anglais irréprochable. 

- Vous êtes étudiante, c’est ça ? lui demandais-je.

Elle hocha la tête. Oui, elle était étudiante. Elle avait vingt et 

un ans et comptait se rendre en Europe dés que son job lui 

aurait rapporté assez d’argent pour pouvoir se le permettre. 

- Et vous comptez faire quoi, en Europe ? 

Elle me dévisagea. Ses yeux s'étaient arrondis, sa bouche 

entrouverte. Et puis, elle a éclaté de rire. Bizarre comme 

l’Europe fait rêver ces gens là ne pus-je m’empêcher de 

penser. Je veux dire, comme une touche d’exotisme suranné 

parfaitement décalé pour le Français que je suis. Alors j’ai ri 

avec elle. Sans trop savoir pourquoi. Enfin si, parce qu’elle 

me plaisait. 

Je l’ai accompagnée. Nous avons marché de longues minutes 

en parlant, comme si on se connaissait depuis toujours. Elle 

avait une amie qui vivait en France. Elle comptait la 

rejoindre. Voir si elle pouvait s’installer chez elle durant 

quelques semaines, le temps pour elle de s’acclimater. 

- Vous êtes déjà allé à Paris ? lui demandais-je. 

- Non, jamais. 

Elle avait un regard doux et sa voix l’était plus encore. Peu à 

peu, je me rendais compte qu’elle était exactement celle que 

je recherchais depuis tant d'années. Bien sûr, j’étais venu ici 

pour le travail, comme beaucoup. Trouver de nouveaux 

clients, explorer de nouveaux débouchés, s’ouvrir au marché 

Asiatique en pleine expansion. On m’avait choisi parce que 

j’étais célibataire, sans attache ni enfant. Le candidat idéal 

pour ce genre d’expédition. 

- Et vous… vous partez avec votre mari ? 

A nouveau, elle se mit à rire. J’aimais la façon qu’elle avait 

de cacher sa bouche derrière sa main. Les petits plis qui se 

formaient aux coins de ses yeux, comme une grimace qui la 

rendait irrésistible. 

- Non, non, me dit-elle, moi toute seule.

Nous nous sommes arrêtés dans une gargote où l'on faisait 

frire toutes sortes de viandes dans de grandes bassines 

remplies d’huile bouillante. Je n’avais aucune idée de 

l’endroit où je me trouvais. Comme n’importe quel 

occidental, j’avais passé le plus clair de mon temps dans les 

quartiers touristiques, ne m’en écartant que pour de strictes 

raisons professionnelles et toujours avec la certitude d’y 

revenir bien vite. 

Elle passa commande, me demanda si je souhaitais quelque 

chose – grand Dieu non ! – et me laissa régler la note, non 

sans avoir vainement protesté. 

- Vous venez ? me demanda-t-elle. 

Nous franchîmes un petit pont qui donnait sur ce qui me 

semblait être un square. Il y avait là des bancs, des jeux pour 

les enfants ainsi qu’un minuscule plan d’eau où s’ébrouaient 

quelques canards. 

Nous nous sommes assis, l’un à côté de l’autre. 

Elle mangeait par petites bouchées, s’essayait la bouche avec 

régularité dans la serviette que la serveuse venait tout juste de 

lui remettre. J’observais chacun de ses gestes avec la plus 

grande attention. Comme un ethnologue confronté à une 

population nouvelle et qui chercherait à en percer les 

mystères par le biais de ses rites culinaires. Il y avait quelque 

chose d'enfantin en elle. Non pas que se soit une gamine - 

elle m'avait avoué, quelques instants auparavant, qu'elle avait 

vingt et un ans - mais ses traits étaient si fins, ses manières 

si… Je surpris son regard. Elle m'épiait, elle aussi. A sa 

façon. De petits coups d'œil, l'air de rien. Elle devait me 

juger. Me jauger. Combien, avant moi, avaient essayé de la 

séduire ? Et combien y étaient arrivés ? 

Je sentais une boule se nouer au creux de mon estomac. 

- Je dois retourner travailler, m'annonça-t-elle.

Elle semblait sincèrement peinée de devoir me quitter. Je 

n'avais pourtant pas ouvert la bouche depuis un bon moment. 

Mais peut-être était-ce justement cela qui lui plaisait en moi. 

Ce côté discret, presque timide. Je lui proposais de la 

raccompagner. Elle accepta, non sans m'avoir fait jurer de 

venir l'attendre à la sortie de son travail. 

- Vous repartez demain, il ne nous reste plus beaucoup de 

temps pour faire connaissance. 

J'avais lu toutes sortes de choses sur la Asiatique avant de 

partir mais le portrait que m'en dressait Sian était si différent. 

Elle parlait beaucoup, s'exprimait autant avec les yeux 

qu'avec les mains. Ses manières, bien que sages et toujours 

polies, trahissaient un réel appétit de vivre et de découverte. 

Elle était comme nombre de ses congénères occidentales, 

bien plus proche de la fille de ma voisine que des jeunes 

femmes que j'avais croisées dans la rue depuis mon arrivée. 

A l'heure dite, je me trouvais devant la brasserie Tang, faisant 

le pied de grue, un bouquet de fleurs à la main. 

Elle sortit au milieu d'un groupe d'autres jeunes filles. Elle 

parlaient fort, se bousculaient en riant. Quand Sian me vit, 

elle salua ses amies et vint me rejoindre. J'ai alors senti peser 

sur moi tout le poids de leurs regards. Arrivée à ma hauteur, 

elle me prit par le bras et m'indiqua une toute petite ruelle qui 

partait sur la gauche du bâtiment. Elle sautillait en marchant, 

comme une petite fille l'aurait fait, et ne cessait de porter le 

bouquet de fleurs à son nez pour en sentir l'odeur. 

Elle semblait particulièrement heureuse. 

Nous avons marché comme cela durant de longues minutes. 

Je découvrais un pan entier de cette ville qui m'était jusque là 

inconnu. Les gens que nous croisions, loin d'être surpris par 

ma présence en ces lieux, nous saluaient amicalement. Un 

vieil homme vînt même à notre rencontre. Il marchait avec

peine et s'exprimait dans un dialecte que je ne comprenais 

pas. Sian lui dit quelques mots qui semblèrent l'apaiser. Il 

nous salua d'un grand éclat de rire qui dévoila son absolu 

manque de dentition. 

Sian vivait dans une de ces bâtisses brinquebalantes que l'on 

ne voit guère que dans les reportages, à la télévision. Un de 

ces taudis sans confort ouvert aux quatre vents. Pourtant, 

aussi pauvre soit-elle, elle avait su y insuffler un esprit et un 

charme indéfinissables. De vieux morceaux de tuyaux 

s'échappaient du plafond, des lattes manquaient au parquet 

mais tout était propre, étincelant. Sur une petite table basse - 

vulgaire caisse retournée sur laquelle elle avait pris soin de 

disposer un napperon - des boites de conserves dégorgeaient 

de fleurs multicolores. Un vieux matelas, posé à même le sol, 

était recouvert par l'une des plus belles étoles qu'il m'ait été 

donné d'admirer. Au mur, entre deux dessins parfaitement 

exécutés, pendaient toutes sortes de breloques qui donnaient à 

la pièce un charme supplémentaire. 

Elle m'indiqua un coussin et m'invita à m'asseoir. 

Comme elle me l'avait affirmé, elle vivait seule. Comment 

une fille aussi belle… me demandais-je, mais je me retins de 

lui poser la question, conscient de l'évident embarras dans 

lequel celle-ci l'aurait plongée - nous aurait plongé tous les 

deux. A bien y réfléchir, la scène avait quelque chose de 

surréaliste. De totalement improbable. 

C'est à ce moment là que mon regard fut accroché par les 

deux machins posés sur une étagère, à demi dissimulés 

derrière de petits rideaux colorés, comme en exposition ou 

mieux, comme si elle avait construit tout exprès pour eux un 

petit temple au cœur même de son appartement, un minuscule 

lieu de prières dont ils étaient les seules et uniques idoles. Ils 

étaient disposés de part et d'autre d'une urne où brûlaient 

quelques bâtons d'encens. Des fleurs coupées étaient étalées à

leurs pieds. L'un d'eux - celui de droite - portait sur sa tête un 

minuscule bonnet de pêcheur. Ce détail me fit sourire. 

- Tu sais que mon père est marin pêcheur, en Bretagne ? lui 

demandais-je. 

Nous avons parlé une bonne partie de la nuit. Aussi 

incroyable que cela puisse paraître - compte tenu des 

différences qui nous séparaient, tant d'un point de vue 

culturel que kilométrique - elle avait lu les mêmes livres que 

moi, aimé les mêmes films. Elle gardait, au fond d'un vieux 

coffret couvert d'écailles, de minuscules amulettes que je 

reconnus immédiatement comme autant de souvenirs de ma 

propre enfance. 

Comment avais-je pu vivre sans elle durant tant d'années ? 

Je me réveillais dans ses bras. Comment en étions-nous arrivé 

là, je l'ignore. Une chose en entraînant une autre très 

certainement. Sa peau avait un délicat goût de pêche et je 

passais de longues minutes à la regarder dormir. Sa poitrine 

se soulevait imperceptiblement au rythme de sa respiration. 

De l'autre côté de la fenêtre - un simple carreau, à demi 

opaque, plaqué contre le mur - la vie avait repris son cours. Je 

voyais des ombres passer, pressées, occupées, affairées. 

Autant de silhouettes longilignes et abstraites qui me 

raccrochaient à la réalité. Car il me fallait maintenant partir, 

la quitter. 

Je n'osais la réveiller. 

Délicatement, je me levais. Nos affaires reposaient sur le sol, 

à l'endroit même où nous les avions laissé tomber dans 

l'empressement de notre désir. Je rassemblais les miennes, fis 

un petit tas des siennes. Puis, d'une écriture nerveuse, je lui 

laissais un mot, pour m'excuser d'être parti si vite, pour lui 

donner mon adresse, au cas où elle parviendrait un jour à 

réaliser son projet. Pour lui dire que je l'aimais. 

Je regagnais ensuite mon hôtel, d'humeur maussade.

Le ciel, jusque là bleu, se peuplait de petits nuages gris. Les 

premières gouttes de pluie me cueillir à mi-parcours. Sans 

jamais être venu dans cette partie de la ville, je m'y retrouvais 

pourtant comme par magie. Le chemin me semblait évident. 

Je tournais à droite, prenais à gauche. Rapidement, je 

rejoignis l'une des artères principale, celle-là même où se 

dressait mon hôtel. Je rassemblais mes bagages, payais ce que 

je devais. 

Une navette me conduisit jusqu'à l'aéroport. 

Sur le grand tableau des vols en partance, des chiffres 

clignotaient. Autant de signes ésotériques que seul mon 

cerveau semblait en mesure de comprendre. Je me dirigeais 

comme anesthésié vers la porte d'embarquement. Déjà, le 

souvenir de Sian me quittait. Imperceptiblement, son corps 

n'était déjà plus que contours, sa voix, murmures. Je ne 

parvenais plus à entendre son rire. Je me demandais de quelle 

couleur étaient ses yeux. 

En rentrant chez moi, au milieu des factures et de plusieurs 

mois de prospectus, je déposais le truc sur la table de la 

cuisine. Ce truc qui m'avait semblé indispensable sur le 

moment et que j'avais pris soin de délaisser. Auquel je ne 

m'étais jamais vraiment intéressé. Je m'aperçus alors qu'une 

petite lumière rouge clignotait sur le côté. Après quelques 

secondes de recherches, je découvris un bouton que je 

pressais. 

Il avait été allumé durant tout ce temps. 

Et maintenant il était à nouveau là, devant moi, comme 

réchappé d'un naufrage dont j'étais le seul fautif. Je l'avais 

abandonné, laissé à son triste sort de gadget high-tech. Et je 

venais tout juste de le redécouvrir. 

C'était une sorte de monstre tout droit sorti d'un manga. Il 

était recouvert d'une peluche sans charme ni couleur

déterminée. Ses grands yeux globuleux me fixaient comme 

s'il s'attendait à ce que je prenne la parole pour lui asséner 

quelques vérités incontournables. D'une hauteur de quinze à 

vingt centimètres, son ventre se soulevait, dévoilant une 

longue rangée de boutons, de diodes et de circuits intégrés. 

J'avais jeté la boîte depuis longtemps et avec elle la notice 

d'utilisation, pourtant, presque d'instinct, je sus sur quels 

boutons appuyer. Et lorsqu'il se mit en route, je compris ce 

qui m'avait tant attiré en lui. 

La petite chose se mit à marcher. Ou, pour être tout à fait 

précis, elle se mit à se dandiner. Sa gestuelle était gauche, 

certes, mais, sans crier gare, ce truc était capable de pivoter 

sur lui même, d'exécuter toutes sortes de figures incroyables. 

Rotations, galipettes, saltos arrières, flip flap. 

Rapidement, je me pris au jeu, tentant de nouvelles 

combinaisons. Les diodes s'affolaient. 

Et puis, tout à coup, je me suis souvenu du bouton, celui sur 

le côté. 

Un instant, je l'ai cherché à travers les bouclettes de sa 

peluche mais il semblait avoir disparu. Pourtant je m'en 

souvenais parfaitement. Il avait été le seul que j'avais 

découvert à mon retour de Singapour. Celui-là même qui 

m'avait permis de l'éteindre et j'étais curieux de voir l'étendue 

de ses autres fonctionnalités - car le souvenir que j'en avais 

était plus proche de la molette multifonctions que du simple 

bouton pressoir. 

Je m'amusais encore quelques minutes avec l'objet. Ce truc 

était décidément insensé. Non seulement il était agile comme 

un gymnaste sous anabolisants mais il connaissait également 

toutes sortes de langages. Il suffisait, par exemple, de lui 

parler puis d'appuyer sur un bouton pour qu'il traduise 

instantanément ce que vous veniez de lui dire en Espagnol, en 

Croate, en Letton ou même en dialecte Bushman. J'avais 

peine à y croire. En soulevant un nouveau pan de peluche, je 

m'aperçus qu'un écran tactile, placé dans son dos, me

permettait de le transformer en un ordinateur personnel de 

tout premier plan. J'avais ainsi accès à des bases de données 

qui semblaient illimitées et sans cesse remises à jour. Je 

pouvais également me connecter sur le web par une simple 

pression du pouce sur son abdomen. Ses yeux, qui semblaient 

disproportionnés par rapport à sa taille, trouvaient alors toute 

leur utilité. Par un habile jeu d'assemblages, il était en effet 

possible de les relier l'un à l'autre et d'ainsi les transformer en 

un écran plasma haute définition. Ses oreilles, sortes de 

protubérances coniques sans aucun charme ni valeur 

esthétique, étaient alors capables de diffuser un son dolby 5.1 

de tout premier ordre. Je découvrais également, éberlué, 

l'ensemble de ses fonctionnalités cachées. Téléphone satellite, 

vibromasseur et mixeur pour sorbets, téléviseur numérique, 

lecteur de DVD, UMD, VCC, enregistreur de conversation - 

deux heures d'autonomie sur batteries, quatre heures quand il 

était branché sur le secteur - calendrier perpétuel et horoscope 

personnalisé. Il pouvait tout à la fois calculer votre ascendant, 

déterminer votre taux de cholestérol par simple pression des 

doigts et faire votre liste de commissions en fonction des 

informations transmises par infrarouges depuis votre 

réfrigérateur, le tout en comparant les prix à partir de bases 

de données accessibles de lui seul sur plus de cent cinquante 

enseignes de grandes et moyennes surfaces et ce, dans un 

rayon de deux cents kilomètres autour de votre domicile. Il 

était enfin équipé d'un GPS dernière génération et d'un 

détecteur de radars, faisait office de moule à gaufres et de 

cendrier - le seul, à ma connaissance, capable de peser, au 

gramme prés, le poids de la fumée que vous veniez d'ingérer. 

J'allais le ranger quand je suis enfin tomber dessus. Je veux 

parler du bouton. Celui que j'avais tant cherché. Il était si 

gros que je me demandais comment j'avais fait pour ne pas le 

remarquer. A moins qu'il n'ait été escamoté par l'une ou 

l'autre des fonctionnalités que j'avais activé, ce qui me 

semblait fort probable. Je l'actionnais, non sans ressentir une

certaine excitation - que du reste, j'avais bien du mal à 

m'expliquer. La petite boule de poils se contracta alors sur 

elle même en une fraction de secondes. Les différentes 

fonctions que j'avais découvertes avaient disparues comme 

par enchantement. De monstre de dessins animés, le truc 

s'était mué en une sorte de boule aux reflets irisant, 

légèrement cuivrés. Trois pattes lui avaient poussé, lui 

permettant ainsi d'obtenir une grande stabilité. Un faisceau 

lumineux sortit alors de ce qui, quelques instants auparavant, 

n'était encore que son ventre. 

Il vint me frapper au beau milieu du front. 

Sian dormait toujours. Allongée sur le dos, je regardais sa 

poitrine se soulever au rythme de sa respiration. Dehors, la 

ville se réveillait à peine. Les paroles qui me parvenaient à 

travers la fine cloison de son appartement étaient dénuées de 

sens mais ce que je vivais était beaucoup trop fort pour que 

cela m'inquiète. J'avais enfin découvert l'âme sœur. Il m'avait 

fallu pour cela parcourir des milliers de kilomètres, traverser 

des océans, survoler des montagnes. J'avais dû quitter tout ce 

que je connaissais, me faire à un nouveau monde. Mais 

qu'importe. 

Délicatement, je me levais pour partir. Je n'en avais aucune 

envie mais quelque chose en moi me poussait à le faire. Je 

savais que je devais le faire. Que je n'avais pas le choix. Au 

fond de mon crâne, une petite voix me répétait sans cesse que 

l'avion n'allait pas m'attendre. 

Sian toussa, se retourna, manqua se réveiller. 

Je rassemblais nos affaires en silence. Elles étaient toutes là, 

éparpillées sur le sol, emmêlées, mélangées. Je fis un petit tas 

des siennes. Puis je cherchais dans la poche de ma veste un 

morceau de papier, un stylo. 

Je griffonnais quelques mots à son attention. Excuse moi de 

partir comme ça, je t'aime, précédé de mon adresse à Paris.

C'est à ce moment là que j'ai compris. 

Je me suis retourné. Les deux machins de Sian me toisaient 

depuis leur piédestal. Et de chacun d'eux partait un rayon 

lumière qui venait la frapper en plein milieu du front.

Jean-Pierre Favard 

Auteur de « Le truc » 

L'épreuve de la présentation est toujours difficile. Soit on est 

trop sérieux et très vite on devient ennuyeux. Soit on ne l'est 

pas assez et on vous traite d'original - ce qui, en littérature, 

peut constituer un avantage, soit dit en passant. Mais là n'est 

pas mon propos. Qui suis-je me demande-t-on ? Jean-Pierre 

Favard, 36 ans, marié, un enfant. Voilà pour l'Etat civil. 

Parlons à présent littérature si vous le voulez bien. J'aime les 

livres comme d'autres ne les aiment pas, avec rage et 

constance. Quelque soit le genre, quelque soit l'auteur car, 

comme le disait le poète, "qu'importe le flacon pourvu qu'on 

ait l'ivresse". Une ivresse saine et absolue. Dévergondée et 

palpitante. Sciences-fiction, pourquoi pas ? Polars, 

certainement ! Inclassables ? Toujours et encore. Je me 

nourris de mes lectures. Bret Easton Ellis. Paul Auster. Ray 

Bradbury. Je cultive la diversité et un goût certain pour le 

grand écart. Dans ma bibliothèque, Umberto Eco côtoie 

ainsi Philippe Djian, Philipp K. Dick s'adosse à Daniel 

Pennac et Salman Rushdie à Chuck Palahniuk. Alors bien 

sûr, comme nombre de lecteurs, je me suis aperçu un beau 

jour qu'un petit écrivain sommeillait en moi. En 2003, les 

éditions NYKTA (71) m'ont fait l'honneur de bien vouloir me

publier. Un polar historico-mystique dans la veine de M. Eco, 

"La Commission des 25". La suite sortira en Mai.

La sensationnelle affaire 

du Dragon rouge et du Dragon noir

Le Dragon rouge et le Dragon noir : deux créatures 

maléfiques dotées de redoutables pouvoirs : leur fameux 

mégaodorat, des pupilles hyperlaser, et surtout l’effroyable 

Salivebase ® , d’une efficacité prouvée puisque, selon la 

presse, elle « détruit tout sur son passage ». 

Appréhendés sur Vénus par le sergent terrien Pat Packet, les 

deux Dragons croupissaient dans un pénitencier en 

attendant leur procès, mais la nuit dernière, ils ont fait 

fondre les barreaux de leur cellule grâce à quelques gouttes 

seulement de la fameuse Salivebase ® et se sont envolés. 

Un témoin les aurait vus se diriger vers la Terre. 

Fâcheux, fâcheux ! 

Heureusement, Pat Packet n’est pas loin… 

Les Dragons s’évadent 

Dimanche matin. 

Le centre de Vénus-city est envahi d’une foule grouillante 

comme des spaghettis. Tout ce petit monde s’agite à gros 

bouillon (sans doute pour éviter de coller à la casserole). 

Je me mêle discrètement à la conversation de deux commères 

et apprends la sinistre nouvelle : le Dragon rouge et le 

Dragon noir se sont évadés après avoir dissout les barreaux 

de leur cellule grâce à quelques gouttes seulement de leur 

redoutable Salivebase ® . 

Ils voleraient maintenant vers la Terre ! 

Pas de bol, c’est mon jour de repos et ma canne à pêche toute 

neuve (un cadeau de ma Mémé) frémit d’impatience dans le 

coffre de ma spacio-navette. 

Mais la conscience professionnelle et moi ne faisons qu’un. 

Et puis les Terriens sont mes ancêtres et les alliés des 

Vénusiens : il est hors de question de les laisser tomber dans

un moment pareil. Sans notre aide, les Dragons n’en feraient 

qu’une bouffée. 

Je bondis sur le publicateur le plus proche et le dirige vers la 

planète bleue, qui m’a vu naître. 

L’image est instantanément projetée sur la façade de 

l’immeuble du ministère des Informations vénusien, qui fait 

office d’écran géant. 

Je règle la focale radar sur « 10 » et les sinistres silhouettes 

des deux Dragons apparaissent en gros plan, filant à travers 

l’espace. 

Se sentant épiés, mes vieux ennemis se retournent et leurs 

pupilles écarlates émettent aussitôt un puissant faisceau 

hyperlaser que j’évite de justesse, mais qui atteint l’écran de 

plein fouet. Le ministère des Informations se désintègre dans 

un formidable nuage de poussière. 

- Quelle catastrophe vais-je encore devoir éviter à 

l’Univers ?, m’interrogé-je en toussant. 

Ces raclures de Dragons préparent assurément un mauvais 

coup : ils arboraient leur rictus des grandes occasions. 

Je change régulièrement de chaussettes 

Je suis en rogne : pour une fois que je pose une journée de 

congé, ces vauriens me la gâchent ! 

Mais, comme le dit ma Mémé : « Dragons en liberté, 

chagrins assurés. » 

Et puis la Terre est le terreau où j’ai germé (c’est une image). 

Alors bon, je remets ma partie de pêche à plus tard. 

Comment retrouver ces lascars ? 

Et surtout comment les capturer ? Les Dragons connaissent 

ma binette depuis que j’ai orchestré leur dernière arrestation. 

Ils ont vraisemblablement mémorisé mon odeur grâce à leur 

mégaodorat et bien que je change régulièrement de

chaussettes, il m’est désormais impossible de les approcher à 

moins de trois années-lumière au bas mot, ce qui ne facilite 

pas le passage des menottes… 

Je réfléchis. 

Avant de passer chez moi prendre les quelques bricoles 

nécessaires à mon expédition sur Terre, j’effectue un rapide 

détour par le garage du commissariat central. 

J’ai un bruit inquiétant à l’arrière, un peu comme si Bob 

Dylan jouait de l’harmonica. 

Emplettes 

Mon mécanicien me rassure : le crissement venait d’un 

cardan de mon train d’atterrissage, sans doute endommagé 

par une météorite. 

Tout de même, ces saloperies de cardans saturniens sont bien 

fragiles… Comme me le rabâche à tout bout de champ mon 

beau-frère, le prince Régal : « Il ne faut jamais faire 

confiance à un cardan saturnien »… 

Il ne dit pas que des âneries, mon beau-frère. 

La preuve. 

Si j’en crois l’homme-cambouis, mon RCC (Répulseur de 

corpuscules célestes) est HS (hors service). Probable qu’il a 

dégusté lors de mon dernier combat aérien. 

Le mécano me propose de commander les pièces en express 

et de changer à la fois le cardan défectueux et le RCC, le tout 

en six secondes, montre en main. Mais je n’ai pas de temps à 

perdre : j’ai la Terre à sauver, moi. 

Jérôme me conseille alors de pousser à fond mon sonar et 

« d’ouvrir les mirettes, sinon crac ! ». 

Quel boute-en-train, ce Jérôme ! 

Il s’appelle Jérôme. 

Rassuré, je redécolle en faisant hurler les fusionneurs de 

molécules, direction le Globalmarket pour effectuer quelques

emplettes indispensables à mon enquête : bière, recharges 

pour mon gazéifieur Magnum Spécial et un déguisement de 

Chinois. Une subite intuition. 

Je passe enfin à l’appartement, histoire d’avertir Délissia de 

mon départ pour une mission qui pourrait bien être ma 

dernière, les Dragons n’étant pas des enfants de chœur. 

Et aussi pour prendre une douche qui pourrait également être 

ma dernière, les Dragons n’étant pas non plus des enfants de 

chœur de douche. 

J’espère qu’elle fonctionne encore (la douche, pas Délissia). 

Un plombier terrien nous promet depuis une heure qu’il 

passera jeter un œil à ce problème de pression, mais les 

promesses de plombiers terriens, hein ?… 

À cette heure, elle doit encore dormir (Délissia, pas la 

douche). Ma chère épouse, qui n’est pas du genre matinal, ne 

se couche jamais avant trois heures du premier soleil et 

émerge vers trois heures du second. 

C’est ce qui s’appelle faire le tour du cardan. 

Du cadran. 

Raklos 

Il y a déjà dix ans que j’ai arraché la princesse Délissia à la 

convoitise lascive de son cruel beau-père, le tyran Raklos 1 er , 

dit « le Rugueux », qui faisait à l’époque régner la contrariété 

sur la planète en réservant les jeunes Plutoniennes à son 

usage personnel et en les massacrant aussitôt consommées. 

La nomination par l’Organisation des nébuleuses unifiées de 

son neveu Raklos II, dit « le Pépère », humanisa cette 

sanguinaire tradition en portant la limite d’âge des 

concubines royales à dix-huit ans. 

Lorsque j’avais pénétré dans la chambre où Délissia était 

retenue captive, au neuf cent quatre-vingt-dix-huitième étage 

à droite du palais-pénitencier de Raklos 1 er , le troisième

mouvement de la lugubre Symphonie intergalactique 

retentissait dans toute la pièce. 

Ma future épouse sanglotait sur son lit. 

Je la pris dans mes bras et elle me confia ses tourments : elle 

tenait beaucoup à la porte que je venais de convertir en jeu de 

Mikado ® . Cet unique mobilier la privait, en un sens, de 

liberté, mais, dans l’autre, la protégeait symboliquement des 

ardeurs de beau-papa. 

On ne peut plus symboliquement : lui seul en possédait la 

clef. 

Ça fait douze ans. 

Déjà !… 

J’aurais dit onze. 

Échappant aux féroces patrouilles de la garde princière, nous 

gagnâmes les montagnes d’Uranus sur une trottinette astrale 

et patientâmes le temps que nos poursuivants abandonnassent 

leurs recherches. 

Dissimulée dans une vallée profonde et touffue, une hutte 

construite de mes mains abrita quatre années durant un 

bonheur pur à 65 %. 

Délissia et moi faisions l’amour comme des petits fous, nous 

régalant d’huîtres de montagne, nous baignant dans l’eau de 

fonte des glaciers (aglagla). 

Ma nana était alors belle et brûlante comme une supernova. 

Le visage translucide de Dédel me bouleversait, tout comme 

ses mollets en aluminium, qui ne laissaient planer aucun 

doute sur ses origines plutoniennes. 

J’aimais me noyer dans les yeux couleur vert-lagon de ma 

conquête spatiale, d’une insondable profondeur. 

J’aimais moins lorsqu’un maître nageur pratiquait sur moi le 

bouche-à-bouche, parce que l’ordinaire des maîtres nageurs 

plutoniens est le hareng à l’oignon.

La nostalgie s’empare de tout mon être à l’évocation de notre 

romantique escapade. Pas seulement à cause des huîtres de 

montagne : Délissia semblait alors si heureuse… 

Nous nous épousâmes en grand secret, avec pour seuls 

témoins les étoiles et un gros tas de coquilles d’huîtres. 

Puis nous échangeâmes solennellement nos adresses. 

Ça devenait vraiment sérieux. 

Depuis notre installation à Vénus-city, Délissia n’est plus que 

l’ombre d’elle-même… 

La princesse Délissia 

Après notre escapade à la montagne, j’avais conduit ma 

déesse de l’amour sur Vénus, bien décidé à lui tisser un 

confortable cocon où nous regarderions grandir nos clones et 

petits-clones. 

Las !, depuis notre arrivée à Vénus-city, Dédél n’a pas quitté 

sa chambre. 

Elle reste alanguie sur notre lit et pleure toute la journée en 

écoutant en boucle le troisième mouvement de la Symphonie 

intergalactique. 

Serait-elle déçue par sa nouvelle vie ? Peut-être me croyaitelle 

lorsque je lui affirmais que j’étais démonstrateur en 

déodorants, alors que je ne suis qu’un simple flic astral. 

À ma décharge, je ne pouvais lui confesser la vérité : si je lui 

avais avoué le montant de ma solde, elle se serait asphyxiée 

de rire. 

Or je l’aimais. 

Je ne voulais pas qu’elle souffrît. 

D’autre part, elle aurait pu se douter qu’un démonstrateur en 

déodorants ne défonce pas les portes des princesses, même si 

c’est une bonne cliente.

Départ en mission 

Comme prévu, Délissia dort encore. 

L’appartement est un vrai chantier : des ligaments marron 

s’échappent du lave-vaisselle, Nonosse a dû perdre encore 

vingt kilos (Dédel le nourrit quand elle y pense), et on jurerait 

qu’une rencontre de foot Terre-Saturne a été organisée sur la 

pelouse du salon et que les Terriens ont perdu. 

Il règne chez nous une odeur d’animalerie spécialisée dans 

les croquettes pour vautours. 

Je pare au plus pressé : j’ouvre successivement une bière, la 

fenêtre du salon et une boîte pour le chat, puis je boucle mon 

sac, glisse mes semelles de combat dans mes bottes et claque 

la porte de l’appartement, non sans avoir déposé un tendre 

message sur la table de nuit conjugale. 

« Ma Dédél, 

Les Dragons se sont encore évadés. Je descends sur Terre 

pour quelques heures. Je ne sais pas si je rentrerai vivant. 

Pat. 

P.S. Nonosse a mangé. » 

La mission 

Je bondis dans ma spacio-navette, claque la portière, boucle 

mon scaphandre, enfile mon casque, rabat la visière, 

décapsule une bière, remonte la visière, avale ma bière, rabat 

la visière. 

Contact. 

Je décolle pour une nouvelle mission qui pourrait bien être 

ma dernière (j’adore cette expression). Direction : la Terre, 

où je n’ai pas remis les pieds depuis ma sortie de l’École de 

police.

À cause d’un ralentissement dû à une collision entre deux 

stations orbitales, je mets près de deux secondes pour 

effectuer le trajet. 

Je n’en vois plus la fin et je suis déjà d’une humeur exécrable 

quand, pour couronner le tout et alors que je suis sur le point 

de m’engager sur la bretelle de sortie de l’astrovoie, un abruti 

me double par la droite, à au moins huit cents fois la vitesse 

de la lumière. 

Pressé, le gonzier… 

Sa plaque me renseigne tout de suite : un Saturnien. 

Il mériterait d’être renvoyé dans ses anneaux, ce pou astral. 

Si j’avais le temps, je lui ferais avaler mon carnet de 

contraventions, mais je dois me concentrer sur ma mission, 

d’autant que c’est peut-être la dernière… 

Alors je descends simplement la vitre côté passager et 

j’expédie au ’Turnien une petite giclette de mon gazéifieur 

qui lui vaporise un réacteur et une dérive. 

Pour le plaisir. 

Sa navette fait une embardée et se désintègre. 

En voilà un qui fera du stop pour retrouver sa turne. 

Clara, espionne mercurienne 

16 h. 

J’atterris à l’astroport de Terreville et me gare au 

Siderparking, situé juste à côté du Siderhôtel, où j’avais pris 

l’habitude de descendre lorsque j’étais étudiant, un boui-boui 

coté deux galaxies, mais bien tenu. 

À la réception, l’employé me reconnaît. Ça fait toujours 

plaisir. 

Il me tend une bière et la clef de mon bocal favori, avec vue 

plongeante sur les abattoirs. Une vraie carte postale.

Je traverse le hall pour gagner les étages. Une silhouette 

féminine me précède de quelques pas, d’allure à la fois 

lascive et décidée. J’ai déjà vu ces formes-là quelque part… 

Intrigué, j’accélère le pas et nous parvenons ensemble devant 

la porte de l’ascenseur. 

La sinueuse créature tourne la tête vers moi. Nos regards se 

croisent et vacillent. Je m’en doutais : nous nous connaissons. 

Cette femme splendide n’est autre que Clara Meyer, la 

pulpeuse et redoutable espionne mercurienne que j’ai maintes 

fois combattue et vaincue. 

Tiens, tiens ! Elle est donc revenue sur Terre, elle aussi… Et 

à mon avis pour la même affaire que moi. 

Telle que je la connais, ses intentions sont sans doute plus 

ténébreuses qu’un trou noir… Les Mercuriens, ennemis 

héréditaires des Vénusiens, cherchent en effet à s’approprier 

les pouvoirs des Dragons. Entre les narines de leurs 

dirigeants, le mégaodorat signifierait notre perte. Nous autres 

Vénusiens pourrions déposer les armes et nos fabricants de 

déodorants le bilan. 

La radicale Salivebase ® permettrait de surcroît à ces paranos 

de Mercuriens de détruire leurs ennemis, c’est-à-dire la 

galaxie tout entière, dans le cadre de leur infernal projet 

« Dissoudre pour résoudre » (sous-entendu : « nos 

problèmes. ») 

Ces deux-là ne se connaissent pas 

Au terme de notre dernière joute (dont j’étais sorti 

triomphant), l’espionne mercurienne avait juré-craché de me 

faire la peau, mais elle est tellement déconcertée par la 

soudaineté de notre rencontre qu’elle en oublie sa promesse. 

Ce qui fait bien mes affaires, mais quel manque de sangfroid 

!…

Clara Meyer est toujours aussi ravissante. En une semaine, 

son visage n’a pas pris une ride. L’ensemble de ces lèvres 

charnues et de ces narines idéalement concaves surplombées 

de deux orbites ensorceleuses encadrées de ces jolies oreilles 

pointues constituent la frimousse la plus attirante qu’un 

directeur de casting puisse rêver. 

Et je ne parle pas des quatre-vingts pour cent restants de son 

anatomie, dont l’investigation méticuleuse a empreint mes 

sens de stigmates indélébiles, malgré plusieurs séances 

d’hypnoeffaçage. 

Ding. 

Nous entrons dans l’ascenseur, feignant de ne pas nous 

reconnaître. 

En revanche, je doute que l’assureur du Siderhôtel ait oublié 

les dégâts consécutifs à nos ébats, du temps où Clara et moi 

étions encore étudiants, elle à la fac d’espionnage, moi à 

l’École de police. Le bâtiment avait dû être repris 

intégralement, fondations comprises. 

La porte coulissante s’est refermée. 

- Quel étage ?, m’interroge imperturbablement ma cynique 

conquête. 

- Soixante-sixième, réponds-je. 

- Comme moi. 

- Ah. 

Ding. 

La cabine nous libère au soixante-sixième étage, où – quel 

hasard bizarre ! – nos bocaux sont contigus : elle le 666 et 

moi le 668. 

Avec couvercle communicant… 

Cette nuit, j’ai intérêt à ne dormir que d’un œil à la fois, si je 

veux me réveiller en état de marche… 

16 h 20.

Nous investissons nos bocaux respectifs. 

Douche froide 

Midi du matin. 

Je n’ai fermé aucun œil de la nuit. Comme je m’y attendais, 

Clara Meyer m’a rendu visite vers trois heures du matin sous 

un fallacieux prétexte : me supprimer et maquiller son forfait 

en assassinat. 

Mais en m’apercevant en pyjama, la réminiscence de nos 

festins charnels l’a bouleversée. Ce que je peux concevoir. 

Ce court flottement a signé sa perte : ses noirs desseins se 

sont métamorphosés en estampes multicolores et je serais 

bien embarrassé si je devais chiffrer l’indice de sismicité de 

nos retrouvailles. 

- Dans notre métier, le sentimentalisme n’a pas sa place, 

Cocotte. Enfonce bien ça dans ta jolie tête d’espionne 

mercurienne !, lui murmuré-je rudement, alors qu’elle 

s’endort entre mes bras velus. 

Puis je tente de profiter enfin d’un court sommeil réparateur, 

mais un roboménage frappe au couvercle de mon bocal. 

C’est râpé pour le roupillon. 

Pendant que l’ustensile s’affaire, je me rase, prends une 

douche glacée, éternue, me mouche et m’habille. En Chinois, 

car c’est dans le quartier de China-hameau que je compte 

démarrer mon enquête. 

Les dragons et les Chinois, ça va bien ensemble, non ? 

Je me remouche. 

13 h 30. 

Sombrero chinois

Depuis cinq quarts d’heure, j’arpente les rues bruyantes et 

bigarrées de China-hameau. 

Les passants me dévisagent. Le déguisement en promotion de 

mandarin que j’ai déniché à Globalmarket est composé de 

vêtements qui, j’en prends douloureusement conscience, sont 

très peu portés dans le quartier chinois. 

Je me sens à la fois grotesque et voyant avec mon sombrero 

et mon poncho. Ce n’était pas le but. 

Mon estomac faisant entendre d’assourdissants gargouillis, je 

décide de commencer mon enquête en cuisinant le gérant 

d’une pizzeria, un homme à nous. 

Sans doute Robert Tchong (un nom de couverture : son vrai 

nom est Gilbert Tcheng) sera-t-il en mesure de me fournir de 

précieux indices sur les Dragons… 

Mon instinct me trompe rarement : je suis persuadé que ces 

lascars se cachent tout près d’ici et jouissent de coupables 

complicités. 

Je m’installe à une table, commande le plat du jour, du bortch 

en tube, arrosé d’une demi-poche de vodka synthétique et je 

m’en mets plein la lampe. C’est très bon, mais c’est très cher. 

Heureusement que je suis défrayé. 

Des cuisines s’échappe un chant traditionnel sicilien, 

nostalgique, obsédant, lancinant, exaspérant, atroce. 

Après la gélule de café et l’addition (plus salée qu’un 

anchois), je bavarde devant une bière avec Tino Napoli, le 

cuistot-ténor, un colosse chauve à tête pyramidale, aux yeux 

jaunes et au teint bridé, dont la moustache retombe des deux 

côtés de la bouche dans un grand bruit de casserole. 

Le bide proéminent du type évoque celui d’un sumotori 

ballonné. 

Le gâte-sauce m’apprend que Tino Napoli n’est qu’un 

surnom (je me disais aussi qu’il était bizarrement typé pour 

un latin lover)… 

Son vrai nom est Toni Napolo.

Je félicite Tonino pour son bortch, sa vodka et son café. Il 

ponctue chacun de mes remerciements d’une courbette. 

Puis de fil en aiguille, je lui tire les vers du nez et le géant 

jaune finit par m’avouer que M. Tcheng, le gérant de la 

pizzeria, a été assassiné dans la matinée. 

Tiens, tiens. 

Comme par hasard. 

La police aurait décelé sur les restes de son corps des traces 

de Salivebase ® . 

Comme par hasard. 

Tiens, tiens. 

Serais-je sur une piste ? 

Je prends congé de Tino sur un laconique « Adios, 

compañero ! » (recourbette) et je quitte l’établissement du 

regretté Robert Tchong. 

Sans mon sombrero, car il me paraît vain de poursuivre cette 

stérile expérience. 

Le titan nippono-transalpin me cavale après : 

– Seigneur, seigneur, votre couvre-chef ! 

Malédiction ! 

Grobidon me tend le galurin dégoulinant que j’avais 

discrètement dissimulé dans la chasse d’eau. 

Je vote un sourire de remerciement crispé au monument 

(courbette) et tandis qu’il repart vers son destin, j’envoie 

habilement voler le galurin dans un container. Raté. 

Déjà un mort 

Ça va mal : déjà un mort. Quelle boucherie !… 

Il ne me reste que deux contacts à China-hameau, dont un 

cabinet de voyance, tenu par un homme à nous.

Je me rends Rue des Baguettes. Une mauvaise surprise m’y 

attend : le mage Norbert Tching (Hubert Tchoung, dans le 

civil) a été descendu il y a cinq heures à peine. 

Une navette de la police est déjà sur les lieux. Son gyrophare 

illumine spasmodiquement ce monument d’insensibilité sorti 

major de notre promotion : le glacial inspecteur-chef Marcel 

Picart. 

Je tente de me rappeler au bon souvenir de Picart, mais 

l’hivernal fonctionnaire ne me remet pas. 

J’insiste, argumente, menace, et il daigne enfin me révéler du 

bout des lèvres qu’on a retrouvé le corps de Norbert infusant 

dans quelques gouttes seulement de Salivebase ® . 

Bébert aussi… Les misérables ! Ils ne font décidément pas 

dans le détail, ces Dragons à la noix… 

En dépit de la gravité de la situation, mon épiderme tanné par 

les vents solaires est soudain parcouru d’un tressaillement 

d’allégresse. 

Car enfin, ces multiples assassinats constituent la preuve 

implicite que je suis sur la trace de ces funestes Dragons ! 

– Profitez de la vie, drôles ! Mais numérotez vos bas 

morceaux parce que Pat Packet va bientôt mettre fin à vos 

crimes immondes !, les avertis-je. 

J’ai parlé à voix haute et le polaire Picart, impressionné, me 

considère avec effroi. 

Et pourtant je ne m’adressais pas à lui. 

Alors imaginez la tronche des Dragons, s’ils m’avaient 

entendu… 

Pas jojo. 

18 h. 

L’odeur de Nonosse

Ma dernière chance : L’Auréole, un pressing automatique 

situé dans la rue du Riz, et dont la troisième lessiveuse à 

droite est un homme à nous. 

Cette fois, je loue un taxinavette, la rue du Riz se trouvant à 

l’opposé de China-hameau. 

Le robot-chauffeur conduit comme un détraqué et accélère 

bizarrement sur les passages piétons. Sans doute le gérant de 

sa compagnie a-t-il conclu un accord avec une entreprise de 

pompes funèbres. Avec la montée du chômage, les Terriens 

se débrouillent comme ils peuvent pour survivre. 

Les façades des pagodes défilent en accéléré et le bortch de 

midi refait surface. 

Sur les trottoirs, les passants nous hurlent des insanités. Par 

bonheur, je parle le mandchou, mais je ne le comprends pas. 

En arrivant au n° 7 de la rue du Riz, j’ai l’estomac dans les 

santiags. Ce robot-chauffeur m’a énervé. Et son cyberchien 

aussi, qui n’a fait que me couver des yeux pendant tout le 

trajet… 

Le molosse devait renifler l’odeur de Nonosse. 

J’arrive devant le pressing et me casse le nez sur un 

écriteau : « Fermé pour cause de règlement de comptes. » 

Ça sent le conifère pour notre agent. 

Je pressens qu’Herbert Tcheng a passé un mauvais quart 

d’heure. 

Et sûrement pas sur la position lainages. 

Bière de crevette 

19 h. 

Le soir tombe sur la ville. Les enseignes lumineuses, 

composées d’idéogrammes, s’allument l’une après l’autre. 

Voilà déjà six heures que j’arpente China-hameau. 

Et moi qui pensais résoudre l’énigme de la Salivebase ® avec 

le dos de la cuillère à pot et retourner étrenner ma canne à

pêche (en traçant un peu sur l’astrovoie, j’aurais pu être de 

retour à Vénus-city au moment où j’en suis parti – merci 

Einstein !). 

Je commence à en avoir plein les astrobottes du Dragon noir 

et du Dragon rouge ! Je suis d’une humeur telle que si je leur 

tombe dessus, ils vont choper la cagarelle de leur vie. 

Blêmes, ils seront, les lézards ! 

Ça deviendra l’affaire du Dragon gris et du Dragon rose ! 

Je décide de poser mes fesses pour faire le point et pénètre 

dans une gargote à la devanture typiquement asiatique dont 

l’enseigne me paraît prometteuse : un double accent 

circonflexe avec une virgule dessous et deux traits verticaux. 

La serveuse est eurasienne, plutôt pas mal, mais quand je 

bosse, je bosse… Je lui emprunte de quoi écrire et récapitule 

par écrit les éléments de mon enquête. 

Quelques bières de crevette m’aident à gamberger. 

En passant en revue mes allées et venues de la journée, je 

constate que : primo, les dragons, ça n’existe que dans les 

légendes. Secundo, que ceux qui m’intéressent crachent du 

feu comme s’ils venaient d’avaler un baril de piments. 

Je sens que je brûle. 

Quel peut bien être le lien qui unit ces éléments a priori si 

disparates : la légende et le piment ? 

Mission accomplie 

Le lendemain matin, une fois résolue ce que les historiens du 

futur n’appelleront plus que la sensationnelle affaire du 

Dragon rouge et du Dragon noir, Pat Packet regagne Vénuscity, 

le cœur léger d’avoir fait du bon boulot. 

Il y a un monde fou au péage de l’astrovoie, à cause des 

migrations des solstices d’été.

J’arrive en retard au bureau et mon chef me fait les gros yeux, 

mais je m’en tamponne le cigarillo : les Dragons sont à 

nouveau sous les verrous, c’est l’essentiel. 

Comme le dit à tout bout de champ ma Mémé : « Dragons en 

prison, tranquilles pour de bon. » 

Par un appel holographique, la sublime Clara Meyer me 

confirme que je suis « décidément imbattable, en tout cas 

comme policier », m’avoue qu’elle abandonne l’espionnage 

pour consacrer le reste de son existence au bouturage des 

cornichons et m’assure qu’elle pensera souvent à moi. 

Sympa, ma conquête. 

Puis elle me passe le Premier ministre mercurien. 

Sans lui laisser le temps d’articuler un mot, je conseille à 

cette blatte blette de se tenir désormais à carreau, sous peine 

de voir sa planète dissoute dans quelques gouttes seulement 

de Salivebase ® . 

D’une voix mielleuse, cette larve putride me fait part de 

l’entière soumission de son gouvernement. 

Je veux, mon neveu. 

Mon chef est fier de moi. Il me tape sur l’épaule en souriant. 

– Bien joué, Packet ! Quel bonheur pour un chef de disposer 

d’éléments comme vous ! 

J’en suis tout retourné. Un tel compliment dans la bouche du 

« Singe », ça vaut toutes les augmentations. 

De plus, le boss me promet un rapport élogieux qui devrait 

me faire passer sergent-chef. 

Ça, ça vaut toutes les tapes sur l’épaule. 

Pour me récompenser, le ministre de l’Intérieur m’accorde 

une demi-heure de congé. 

Je file au vestiaire pour m’habiller en civil et profiter au 

mieux de ces minutes inespérés. 

Je suis euphorique en cadenassant la porte de mon casier. Je 

me surprends même à fredonner le sautillant cantique des

pêcheurs à la mouche : Gare à vous, les truites ; gardez-vous 

les gardons, les carpes-z-et les brochets, hey hey !… 

Pourquoi tous ces morts ? 

Gonflé à bloc, je rentre à l’appartement après avoir 

patiemment répondu aux questions classiques des 

journalistes, massés en nombre devant le commissariat. 

– Qui ? 

– Les Dragons. 

– Quoi ? 

– Voulaient détruire la Terre. 

– Comment ? 

– En la dissolvant dans de la Salivebase ® élaborée à partir de 

Tabasco ® . 

– Pourquoi ? 

– Parce qu’ils ont eu une enfance malheureuse et aussi parce 

que le Tabasco ® est une sauce pimentée légendaire. Quelques 

gouttes suffisent à relever les plats les plus avachis. 

Les réservoirs des Dragons étaient vides. Ils ont été pris en 

flagrant délit alors qu’ils se réapprovisionnaient sans payer 

(en jargon policier : « à voler ») dans une épicerie de luxe. 

(Mais on trouve du Tabasco ® partout, même dans les 

Globalmarket.) J’ai subséquemment procédé à leur 

arrestation. 

– Et tous ces morts ?… 

Puis-je, sans risquer de traumatiser l’opinion, dévoiler 

l’odieuse vérité ? La dissolution de Norbert Tching, Robert 

Tchong et Herbert Tcheng était une idée des services secrets 

mercuriens qui pensaient ainsi égarer nos recherches. 

Pauvres minables. 

À la fois furieux et ému, j’hésite à poursuivre le grand 

déballage. J’observe le silence. Le silence m’observe. Les

journalistes patientent, conscients de vivre une page 

d’histoire. 

La nuit est tombée. 

Nous finissons par tous éclater de rire. 

C’est nerveux. 

Épilogue 

Tout en pilotant nonchalamment ma spacio-navette d’une 

main, je prie de l’autre pour que ma femme soit réveillée… 

Dédel écoutera le récit de mes exploits en sirotant une bonne 

injection de caféine maison. Ça lui remontera le moral. 

Ensuite, la totale princière : après-midi de pêche et apéro 

avec mon chef et sa femme ! Que demander de plus ? 

J’ouvre doucement la porte d’entrée et Nonosse s’enroule 

aussitôt autour de mes cuisses en ronronnant. 

Je retire mes bottes et traverse le couloir en chaussettes. Avec 

précautions, je pousse la porte de la chambre. 

Le lit est vide. 

Donc Délissia ne dort plus. 

La fenêtre du salon est restée ouverte. 

Donc Délissia ne l’a pas refermée. 

Tiens !, un mot dans la gamelle du chat. Mais… c’est 

l’écriture de Délissia ! 

« Nonosse, 

Je pars avec un démonstrateur en déodorants. 

Dis à Pat de continuer à te nourrir, il fait ça très bien ! 

Dél. 

P. S. Dis-lui aussi qu’il reste un demi-tube de bortch dans le 

frigo. »

Est-ce la fatigue due aux multiples décollages horaires ? Le 

contrecoup de la conférence de presse ? La bière de 

crevette ? Mes nerfs d’acier me lâchent-ils ? Un peu tout ? 

Toujours est-il que je m’effondre. 

- Rhô, non, pas du bortch ! J’en ai mangé à midi !…

Pierre Thiriet 

Auteur de « La sensationnelle histoire du dragon rouge et du 

dragon noir » 

Journaliste, lecteur-correcteur et guitariste, je réside à Uzès 

depuis 1977. Mes premiers écrits humoristiques (une 

méthode de guitare subtilement intitulée Ça rend sourd) ont 

paru dans Rock & Folk, en 1995. Ont suivi des piges pour 

Fluide Glacial et Spirou, que je fournis encore 

occasionnellement. 

Des extraits de l’Inventaire des métiers les plus courants et 

la méthode pour leur échapper (publié à compte d’auteur en 

décembre 2005) et du Bestiaire provisionnel (à paraître) ont 

été lus par Claude Piéplu, Romain Bouteille et François 

Morel, et diffusés sur France Inter. 

L’Inventaire des métiers les plus courants est intégré depuis 

l’été 2005 à un spectacle littéraire et fait l’objet de deux 

projets d’adaptation théâtrale.

La mort en rêves

4H58. 

Bientôt les chiffres holographiques en chasseraient d’autres 

sur son poignet pour y marquer déjà cinq heures. 

Décidément, cette nuit ne cessait de se languir et s’amuserait 

jusqu’au bout à creuser des cernes sous ses orbites. C’était 

bien la peine de dépenser la moitié de son salaire en crèmes 

miracles. Enfin, plus qu’un nom sur sa tournée et elle pourrait 

retrouver son lit. 

« Heldert Gibbs » Un drôle de nom pour un rêveur mais lui 

ou un autre après tout… 

Les gestes de Syria étaient calculés, d’une minutie extrême 

inhérente au plus perfectionniste des professionnels. D’abord, 

caler ses pieds sur les rebords des hublots en une position 

acrobatique de chat de gouttière, pour éviter de déraper sur 

les panneaux solaires des toits, rendus glissant par les dépôts 

moléculaires. Puis, inspecter les lieux avec vigilance, 

dénicher le moindre capteur, la moindre phosphodiode qui 

pourrait vous trahir. Et observer… Derrière la vitre, elle était 

là sa dernière proie de la nuit, endormie comme toujours. 

« Heldert Gibbs » Enfoncé, l’air béat dans son oreiller, 

l’homme aux tempes grisonnantes prenait la pose, la bave à la 

commissure des lèvres. Sa bouche figée en un admirable 

« O » laissait même deviner les ronflements tonitruants que 

camouflait, fort heureusement pour ses voisins de palier, sa 

fenêtre insonorisée. 

Parfait, il était bien là son rêveur et au moins à son troisième 

cycle paradoxal… Le plus dur maintenant, comme toujours 

d’ailleurs, était de se lancer. Même après des années de 

méfaits perpétrés, pénétrer clandestinement dans un 

appartement s’apparentait toujours à un saut dans l’inconnu. 

L’imprévu était toujours possible. Le gars pouvait se

éveiller. Un pistolet pouvait vous attendre sous l’oreiller. On 

avait beau ne rien laisser au hasard, consulter son 

numéroscope avant de sauter comme Jaime, prier son Dieu 

ou revérifier le tout une dernière fois, une mauvaise tuile 

pouvait vous tomber dessus sans crier gare. Fallait l’accepter, 

c’était le métier qui voulait çà. Avait-elle le choix de toute 

façon ? Non. Il fallait bien manger, ça valait une réponse à 

toutes les questions. Ca n’empêchait pas votre cœur de 

s’emballer sous l’afflux d’adrénaline. Ca n’empêchait pas la 

paranoïa de venir vous gagner jusqu’à vous faire tressaillir au 

moindre frémissement de l’air, mais fallait y aller. Quitter le 

refuge rassurant du voile grisonnant de carbone qui étouffait 

chaque nuit la lune et ses rayons pour gagner sa croûte dans 

un de ces appartements surprotégés. C’était de toute façon la 

seule chose pour laquelle, elle était douée. Du haut de ses 

vingt et un ans, Syria n’avait pas son pareil pour déconnecter, 

de ses doigts experts en programmation indistique, le 

mécanisme numérique qui protégeait les fenêtres. Plus qu’un 

code à cracker et une fois de plus, elle plongerait dans 

l’illégalité banale de son quotidien. 

Son scanner portable dans une main, une seringue dans 

l’autre, la jeune fille opérait à quelques centimètres de sa 

cible. Les points noirs prêts à exploser du nez du bonhomme 

en avaient d’ailleurs la taille d’un stadium tant elle était près. 

Son souffle dans le sien, à son grand désarroi, tant il avait une 

haleine de chacal, Syria accomplissait sa tâche avec une 

discrétion irréelle. L’homme n’en saurait jamais rien. C’était 

tout ce qu’il y avait de plus indolore. A peine la marque 

d’une aiguille à la base de son front. Pourtant, d’un geste 

avisé, c’était la partie la plus intime de son être qu’elle lui 

volait. Un à un, elle aspirait ses rêves. Qu’ils soient d’un 

érotisme indécent ou d’une banalité affligeante – vous seriez 

étonné d’ailleurs de savoir combien ne font que rêver de leur 

travail bureaucratique - ils étaient tous réduits à une simple

suite d’impulsions électriques dans une petite boite grise. Là, 

ils étaient analysés, décomposés, décryptés pendant de 

longues minutes avant que chacun de leurs sons, images ou 

sensations soient convertis en composés moléculaires. Ils 

finiraient ensuite dans une jolie petite fiole à côté des 

dizaines d’autres rêves que la petite voleuse avait dépouillés 

cette nuit à leurs propriétaires. 

« Tiens, curieux… » Le fluide qu’avait vomi son scanneur 

était d’un bleu profond. Ce vieux bonhomme à l’haleine 

fétide digne d’un vieux chien malade parvenait à faire des 

rêves bleus. On allait de surprises en surprises ce soir. 

D’habitude, les cols noirs dans son genre, les travailleurs des 

hautes-sphères aux uniformes guindés, arrivaient à peine à 

faire des rêves jaunâtres. Le bleu, c’était pas si mal pour un 

homme formaté depuis sa plus tendre enfance dans les hautes 

écoles de l’Etat Croyant et dépossédé de toute essence 

créatrice perturbatrice comme ils disaient. Oui pas si mal. Et 

puis, elle pourrait en tirer un bon paquet de billets. Elguény 

en serait content. 

Elguény était l’homme à qui elle devait rendre des comptes 

depuis qu’il lui avait si gracieusement fourni ce « travail ». Il 

squattait une de ces vieilles centrales où pourrissaient dans le 

béton les supra-réacteurs de l’ancien millénaire dont on 

n’avait jamais su quoi faire. Personne ne viendrait lui 

chercher des ennuis ici, si tant est qu’Elguény soit un homme 

à qui l’on pouvait chercher des noises. Froid et inhumain 

comme la barre des nouvelles cellules locatives qui 

encombraient le ciel disait-on dans la rue. Froid et intraitable. 

A vrai dire, elle aurait aimé qu’il le soit un peu plus à son 

égard. Elle détestait la familiarité avec laquelle il la traitait. 

Sa façon de la regarder, de dévisager ses formes naissantes, 

de la frôler innocemment. Elle travaillait pour lui pour un 

salaire minable depuis des années, elle devait se soumettre au

moindre de ses ordres sous peine de perdre son indispensable 

protection dans cette ville où la misère créait chaque jour un 

peu plus de meurtriers et pourtant ce n’était pas le pire. Dans 

ses yeux, elle était sa chose. 

Aucune raison que cela change cette nuit là encore, alors 

qu’elle venait lui faire son rapport. A peine la porte tirée que 

sa salacité l’accueillait, des relents de mauvais whisky en 

prime. Son odeur l’avait trahi alors qu’il tentait de la 

surprendre par derrière pour l’attraper par la taille. D’un pas 

d’anguille pour esquiver ses mains fouineuses, Syria s’était 

écartée comme à chaque fois. Ca ne l’empêchait pas d’être 

collé tout contre elle pour lui susurrer ses ordres à l’oreille et 

de jouer avec les boucles noires de ses cheveux. Il était 

l’patron, qu’y pouvait-elle… La corvée ne durerait ptete pas 

trop longtemps cette nuit là, si elle se débarrassait vite du 

rapport de routine à effectuer, son quotidien de criminelle : 

«- Hey ma jolie petite voleuse de rêves, qu’est-ce que tu me 

rapportes aujourd’hui ? 

- Pas mal de jaunes comme d’habitude, mais deux bleus et un 

rouge. C’est pas une mauvaise nuit. 

- Bien tu porteras çà à LaCarpe au labo en partant et il te 

donnera tes billets. Hum.. Et pour moi, t’en as pas réservé un 

petit rêve de ton cru, ma jolie petite voleuse ? Un petit rêve 

que tu voudrais me montrer là. On est que tous les deux. 

- Non. Pas ce soir. J’aimerais… bien rentrer chez moi. Il est 

bientôt 6H30 et j’ai travaillé toute la nuit, je suis claquée… 

Une… Une autre fois pour le rêve. » 

Les mains se faisaient plus pressantes. En fait, comme à 

chaque fois, elle aurait préféré lui claquer la porte au nez et

s’enfuir à toutes jambes. Mais elle restait là, sans rien dire, 

absente. Elle en rêvait même parfois d’être cette autre, cette 

fille qui oserait lui dire non, lui tenir tête. Une grande fille 

aux immenses jambes, avec un air malicieux et un sourire 

provocant. Tout ce qu’elle n’était pas. Juste un rêve. Ce serait 

une bêtise sans nom, ses gorilles la retrouveraient très vite et 

lui feraient passer l’envie de contredire le chef. Et puis, 

c’était lui qui lui donnait un toit, et de quoi mettre quelque 

chose dans son assiette. Elle ne pouvait que patienter en 

silence, se résigner pendant qu’elle se débattait avec çà 

intérieurement. Attendre qu’il se lasse et rentrer chez elle, 

plonger dans un bon bain et oublier l’outrage de ces mains. 

Qu’un bain lui ferait du bien cette nuit ! Un bain brûlant 

avant de rejoindre enfin son lit. 

Elle devrait attendre encore un peu. Ce petit matin là, il n’alla 

même pas jusqu’à dégrafer le premier bouton de sa chemise, 

une chance, mais il avait encore des choses à lui faire faire. 

Jaime n’était pas venu et il avait besoin de quelqu’un pour le 

remplacer sur la tournée des clients. Elle écoperait de la 

corvée. Mais à choisir entre les mains d’Elguény et une bande 

de drogués, elle savait où était son intérêt. 

La rue. Son intérêt pourtant n’avait rien de grandiloquent. 

Les écrans publicitaires toujours plus réalistes qui en 

peuplaient les moindres parcelles, avaient beau porter en 

triomphe l’avènement des technologies de toutes sortes pour 

ce millénaire et les gadgets derniers cris, la misère était 

toujours aussi sale et écœurante dans la rue. Les Bases de 

Données d’Informations Quotidiennes pouvaient 

s’enflammer autour des premiers essais de téléportation 

humaine, dans la rue on continuait à mourir d’une banale 

pneumonie. Oui, sous les lumières virtuelles des 

hologrammes, on mourrait dans ces ghettos dans 

l’indifférence la plus totale. Là où elle se rendait ne défiait

pas la règle. La rue des désespérés, comme ils l’appelaient 

tous, portait terriblement bien son nom. Comme à chaque 

fois, on l’y attendait comme le messie avec ses rêves en 

fioles. Etre vendeuse de rêves n’avait pourtant de romantique 

que le nom. Tous étaient salement accros. A la première 

injection de liquide bleuté dans leurs veines, il en était fini de 

leur liberté et d’eux-mêmes. Leurs corps décharnés portaient 

les stigmates de leurs vies passées à fuir la réalité dans les 

chimères en fiole. Leurs yeux hagards qui fixaient béatement 

le ciel gris avaient ceci de pathétique que les brides de rêves 

qu’ils y cherchaient, étaient évanouies depuis longtemps. A 

vrai dire, ils ne tenaient debout que pour venir chercher leur 

précieuse dose, leur précieux trip dans les rêves des autres et 

repartir se les injecter dans un coin pour oublier le 

mélodrame bien réel de leurs vies. 

Ils finiraient tous par en crever comme l’autre là-bas, les 

pupilles si dilatées qu’on y voyait même pas le blanc des 

yeux. Ils sauteraient du pont suspendu en croyant dormir et 

rêver. Le rêve de trop. La dernière injection. Aucun n’y 

couperait. Ils étaient déjà trop accros. Ils étaient déjà morts. 

Son boulot à elle, c’était de les garder en vie le plus 

longtemps possible. Qu’ils passent trop rapidement l’arme à 

gauche était mauvais pour le business. Foutu travail à y 

repenser ! 

C’est là, dans la rue des désespérés, que Syria la rencontra 

pour la première fois, la femme aux yeux pourpres. Elle 

détonnait dans la faune habituelle des lieux. Avec ses 

cheveux argentés tirés en une queue de cheval impeccable, sa 

trentaine et ses vêtements luxueux, elle ne rentrait dans aucun 

profil de client type. Elle en avait vu pourtant défiler de ces 

hommes et de ces femmes aux veines déchiquetées par 

l’acidité des produits de synthèse mais aucun n’avait eu 

encore cette prestance altière dans le port de tête ou la

démarche. Quand on venait vous supplier de vous filer 

rapidement une dose, on ne s’encombrait guère de manières. 

Cette femme là était différente. Le tressautement régulier de 

ses paupières ne mentait pas sur son addiction aux songes en 

fioles mais elle n’était pas comme les autres. Elle s’adressait 

à vous avec une politesse naturelle et vous demandait avec un 

léger accent du sud un rêve de 1 ère catégorie comme s’il 

s’agissait d’acheter une œuvre d’art : légèrement ambré et 

avec une touche fruitée son rêve. Bien Madame. Tant qu’elle 

avait de quoi payer, Syria était prête à lui trouver n’importe 

quel rêve. Même les riches avaient besoin de s’oublier dans 

des désirs irréels, après tout. En une danse convenue, fiole 

rouge du meilleur millésime et billets se croisèrent et notre 

petite voleuse s’apprêtait enfin à rentrer chez elle pour un 

repos mérité quand la femme se pencha à son oreille pour lui 

souffler quelques mots. 

Une dernière requête. 

Le genre de dernière doléance qu’on ne pouvait oublier 

comme çà. Choquée, Syria s’était empressée de répondre par 

un non catégorique et par un « Pour çà, je ne peux pas vous 

aider », laissant là, la femme aux yeux pourpres, sa déception 

visible et ses demandes impossibles. Mais depuis qu’elle était 

rentrée chez elle, Syria ne parvenait plus à s’enlever ces 

derniers mots de l’esprit. Une heure qu’elle trempait dans la 

chaleur étouffante de son bain, une heure qu’elle plongeait 

dans son silence aquatique et qu’elle ne laissait échapper 

qu’une ou deux petites bulles songeuses à la surface et elle ne 

réussissait pas à les faire taire. 

Elle ne trouva pas le sommeil ce jour-là, ni les jours suivants. 

L’insomnie s’accrochait à sa peau comme une mauvaise 

blague, l’empêchant de se reposer la nuit, l’empêchant de 

réfléchir le jour. Les questions dans sa tête étaient ces 

moustiques irritants qui prennent un malin plaisir à virevolter

dans un concert de zozotements à quelques centimètres de 

vos oreilles. Pourquoi elle ? Pourquoi lui demander çà ? 

Comment demander çà ? Les retourner en tout sens 

n’apportait aucune solution. Tenter de les nier ne servait à 

rien. Elle perdait l’appétit, son entrain. Elle commettait des 

erreurs dans son travail. Absorbée dans ses pensées, elle en 

oubliait la prudence élémentaire. 

C’était devenu une obsession, son badtrip à elle. Elle voyait 

cette femme à tous les coins de rue, dans chacun des pepcafés 

où elle s’arrêtait. La même silhouette élancée qui 

disparaissait dans les angles fuyants quand elle se retournait. 

Elle était sûre qu’elle la suivait. Pire encore. Elle hantait ses 

pensées, ses rêves et ses cauchemars. Elle la voyait partout, 

tout le temps. Son ombre avait pris la couleur argentée des 

cheveux de cette femme et le carmin de ses yeux. Syria avait 

tout essayé pour se débarrasser de cette vision persistante. 

Elle avait passé des heures dans sa salle de bain à vérifier 

chaque millimètre carré de sa peau à la recherche d’une 

cicatrice laissée par une seringue à cauchemar. Mais rien. 

Epuisée, elle avait finit par lui parler à cette silhouette 

silencieuse qui s’acharnait à la suivre sans un mot, ne sachant 

même plus où était la réalité, où était le rêve. Elle l’avait 

suppliée de la laisser en paix, de partir, elle l’avait implorée 

de lui dire ce qu’elle voulait pour lui accorder un peu de 

répit. Stupide. Elle savait déjà ce qu’elle voulait… 

Une dernière requête. 

A partir de ce jour-là, la petite voleuse de rêves se mit à 

arpenter la rue des désespérés à la recherche de la clé de ses 

rêves perdus. Avec ce même regard absent qu’elle répugnait 

chez ses anciens clients, elle parcourait la rue de long en 

large à la recherche de cette femme qui lui avait tout pris. 

Elle le fit des mois et des mois tant qu’elle finit par se

confondre totalement avec les autres fantômes et leur lividité 

maladive. L’espoir avait fini par la fuir elle-aussi. La rue 

l’avait happée dans son monde de désillusions et ne la 

recracherait qu’une fois entièrement digérée, exsangue de 

toute vie. Elle ne la voyait plus. Maintenant qu’elle la 

cherchait désespérément, la femme avait disparue. 

Un matin pourtant, dans la pâleur du vidéocode de son 

appartement, les yeux pourpres refirent enfin surface. Syria 

était prête à exaucer leurs derniers souhaits. 

Les deux femmes n’avaient aucun mot à partager. Il n’y avait 

que ce « pourquoi » qui brûlait les lèvres de la plus jeune à 

l’en consumer toute entière. Elle ne le retint pas longtemps. 

La femme n’avait pas posé sa veste, qu’il surgissait déjà 

comme une supplique. 

«- Pourquoi moi ? 

- Pourquoi pas vous… Vous vendez la mort à tous ces gens 

chaque jour dans vos fioles, je me suis dit que vous 

accepteriez de me la donner à moi aussi.. Seul le fait que 

vous connaîtrez l’heure de la mienne et que vous y assisterez 

change en définitive. 

- Mais… Je ne peux pas. Il n’y a aucune raison. Pourquoi 

vouloir cela ? Pourquoi ? Vous êtes si jeu… 

- Jeune, alliez-vous dire ? Non je ne suis pas si jeune que 

cela. Je parais 30 ans mais j’en ai déjà presque 210 derrière 

moi. La technologie. Le progrès. Dans leurs publicités, ils 

vous disent seulement combien il faudra débourser pour 

gagner la jeunesse éternelle. Ils oublient les souffrances, la 

solitude. Tout ce qu’il faut faire pour la sauvegarder, les 

piqûres, les pilules, les opérations. Je peux choisir l’heure de

ma mort, il me suffit pour cela d’arrêter les traitements 

quotidiens mais je ne peux pas choisir comment je désire 

mourir. Soit je vis encore comme çà pendant des décennies à 

coups de greffes de clones, d’optimisateurs d’organes, soit je 

me regarde mourir dans la déchéance la plus complète 

pendant des mois. Je ne veux pas de ça. Les rêves sont bien 

plus beaux pour mourir. 

- … Il n’y a rien de beau à cela. 

- Peut-être mais vous n’avez pas le choix. Vous n’avez plus le 

choix. Et de toutes manières qu’y aurait il de pire que ça ! » 

Elle lui présentait ses bras dont la peau était cloquée et 

arrachée par endroits comme un passeport pour le cimetière. 

Une peau de lépreuse qui se barrait en lambeaux et qu’on 

grattait jusqu’aux sangs, jusqu’à l’os tant c’en était 

douloureux. Sa vie n’était pas plus envieuse que la sienne. 

Touchée, Syria ne savait plus que dire. Les « pourquoi » 

s’étaient tus. Alors, elles restèrent là, silencieuses à écouter 

un vieux disque numérique. Les circonstances n’avaient pas 

de mots prévus au dictionnaire. On ne mourait pas tous les 

jours. On ne tuait pas tous les jours. 

Elles restèrent là, indéfiniment, à imprimer les bruits de la rue 

que l’une d’elle ne réentendrait plus, à mémoriser les traits 

inconnus des étrangères qu’elles étaient, les fossettes, leurs os 

anguleux, leurs respirations lentes ou craintives, leurs 

parfums de féminité. Elles s’observèrent pendant des heures 

jusqu’à ce dernier instant où le concentré noirâtre de rêves 

emprisonna le regard de l’une d’elle dans le vide éternel. 

Elles ne se connaissaient pas. Elles n’avaient rien partagé 

d’autres que l’intime et ultime instant de la mort. Rien 

d’autre, pas même leurs prénoms. Elles ne savaient pas si les

êves de l’autre étaient jaunes, bleus ou rouges. Etaient-ils 

emplis d’herbe verte, de rires d’enfants ? Un homme y 

venait-il les prendre par la main ? Elles ne savaient rien de 

leurs vies. Elles ne connaissaient d’elles que cette mort et le 

silence qui l’avait précédé. 

Syria demeura longtemps assise là, la seringue vide entre ses 

mains tremblantes, sans mot ni larmes. On ne tue pas tous les 

jours. On ne pleure pas comme çà une étrangère que l’on 

vient de tuer. 

Elle demeura longtemps assise là avant de se saisir d’une des 

fioles de rêves empoisonnés. Le liquide bleuté lui parût 

mettre des heures à pénétrer dans ses veines non-initiées. 

Quand les premiers faisceaux de rêves lui parvinrent enfin, 

elle avait tout oublié. Même la liasse de billets et le testament 

qui lui assureraient un avenir confortable sur sa table de 

chevet. 

Elle n’avait plus d’avenir. Elle était passée de l’autre côté…et 

que c’était doux de tout oublier.

Johannie Robert 

Auteur de « La mort en rêves » 

Originaire d’un petit coin de forêt en pleine Sologne, à 27 

ans, je suis animatrice auprès de jeunes et de moins jeunes 

dans un espace multimédia municipal. Je m’épanouis et je me 

nourris chaque jour de ce travail riche de rencontres d’ici ou 

d’ailleurs, de cette spontanéité enfantine qui remplit les lieux 

à chaque vacance scolaire, et de ces sourires arrachés parfois 

à force de patience à ces gens blessés par la vie. J’aime les 

gens, et j’aime par dessus tout les observer, depuis toujours je 

crois, leur inventer une histoire, deviner ce qui se cache 

derrière leurs silences, leurs pas précipités dans la rue, leurs 

vies d’apparence banale. Je dois ce goût pour les histoires de 

mon grand-père que je harcelais petite, blottie sur ses genoux, 

pour qu’il me re-raconte pour la centième fois comment il 

avait volé le chocolat gardé pour son père parti à la guerre. 

J’étais amoureuse de mon grand-père, je suis tombée 

amoureuse de ses histoires, des livres et des mots aussi 

étranges que ce drôle d’ « ornithorynque » qui a marqué 

l’année de mes 6 ans. J’ai toujours lu et j’ai toujours écrit, 

pour moi, pour exorciser mon adolescence ou plus tard pour 

jouer avec d’autres à des jeux de rôles sur Internet. J’ai écrit 

des pages et des pages mais toujours « pour de faux ».

Quelques rencontres et l’opportunité offerte par ce Concours 

Gem Lire 2006 ont été ce déclic qui m’a permis d’oser enfin 

« écrire pour de vrai », de me jeter à l’eau, d’essayer, de 

sortir mes écrits de ma petite sphère privée. Ma seule 

motivation dans la participation à ce concours était donc 

simplement de réussir à aller jusqu’à la boite aux lettres avec 

mon manuscrit sans faire demi-tour. En cela j’ai déjà tout 

gagné. Mes projets ? Recommencer ! Aider à l’écriture d’un 

court-métrage pour l’association de théâtre dans laquelle je 

joue. Et devenir pourquoi pas un jour cette vieille dame un 

peu excentrique qui contera aux enfants d’abracadabrantes 

histoires pour nourrir leur imaginaire comme on a nourri le 

mien et faire briller leurs yeux…

La salope de Pavonis

Ce soir, je suis encore allé traîner ma zingocarcasse au John 

Wayne. Le patron l’a appelé comme ça, rapport à un 

actorama même pas senso qui sévissait au XXème. Paraît 

qu’il savait manier les flingues, c’connard. En tout cas c’te 

bar c’est vraiment une putain de gigabombe, ils te servent des 

litres de bière de Tharsis pas cher. C’est aussi le repère idéal 

si tu cherches un pornoprogramme pirate ou du matos illégal, 

à condition de savoir survivre dans cette jungle urbaine. Le 

nom y’vient sûrement de là, vaut mieux savoir manier les 

pistos comme John Wayne ici, ça aide. 

Bref, ce soir j’y suis, comme quasi tous les soirs depuis mon 

dernier boulot dans les mines de Phobos, j’bois de la bière et 

j’regarde. J’mate les cyberdealers qui roulent des mécaniques 

ou s’la jouent cool selon qu’ils sont venus flamber ou 

refourguer leur edope, les putes qui louent leurs corps et les 

programmes qui vont avec, les capitaines de cargo qui 

cherchent à refiler leurs camelotes au black, les business men 

et leurs nanorobots défensifs qui s’offrent une p’tite frayeur, 

les mercenaires customisés, les tueurs à gages qui t’effacent 

qui tu veux pour 100 000 fusio-dollars, les transgénisés, les 

macs qui surveillent leurs viandes, et aussi les futurs pigeons 

qu’on sait repérer à l’œil avec un peu de bouteille… Tiens 

y’en a pas ce soir d’ailleurs… Ça fait quand même un bout de 

temps qu’on a pas eu d’animation, comme quand ce pt’it 

pecno a débarqué et croyait qu’il pouvait se la jouer gros bras 

avec Momo, putain ça a pas fait un pli, le gus s’est retrouvé à 

l’autre bout du bar la tronche complètement éclatée, fallait 

voir ça ! 

Wow putain ! Cette fille est tellement bonne qu’elle a failli 

faire un court-circuit dans mes nanoniques ! Ça bloque net 

ma caboche, surtout qu’elle a une de ces dyna-mini-jupes qui 

changent tout le temps de couleur, et qu’en plus celle-la 

devient transparente par endroit, putain ! Les autres l’ont pas 

vue ? J’jette un coup d’œil vite fait, y sont tous occupés à 

leurs conneries. Faut que je fasse quelque chose là … J’vais

pas siffler quand même, avec tous les détraqués aux 

hormones gonflées aux nanos SM pirates dans le coin, ça 

serait comme de balancer un bout de viande sanguinolente 

dans un aquarium de piranhas. En pire. Complètement folle 

cette nana, ou alors maso. P’têt qu’elle aime ça ? Putain 

arrête, tu commences à bander là… Bon je fais quoi, 

d’habitude les filles je les paie, j’vais p’têt lui montrer mes 

blessures de guerre, y’en a qui adorent ça. Oh putain, elle me 

regarde ! Elle me fait les yeux doux là ou quoi ? Elle a une de 

ces bouches de suceuse, faut que j’me bouge ! Hé pourquoi 

elle se lève ? Non te barres pas ma mignonne ! 

- Hé tu vas où ? 

Quoi, qu’est-ce qui me veut Fred ? Il voit pas que j’suis 

pressé ? 

- T’as pas payé ta bière ! 

- Mets ça sur mon ardoise, Fred, merde ! 

- Ton ardoise elle est à 127 fusios, alors tu payes tout de suite 

ou ça va chier, ok ? 

Il m’emmerde lui, j’ai pas le temps. Mais j’vois dans l’vrai 

œil qui lui reste qu’il plaisante pas, le Fred, y’va me chier une 

brique si je lui paie pas tout de suite sa putain d’ardoise. La 

fille est sortie, faut que je me dépêche, je sors mon crédidisque 

et je clique. Ce putain de disque se met à piailler. 

- Voulez-vous vraiment transférer 127 fusio-dollars sur le 

compte du « John Wayne » ? 

- Ouais-vas-y-magnes-ton-cul-merde ! 

- Ben qu’est-ce qui t’arrive, trouduc’, y’a les putes qui 

ferment dans 5 clicks ou quoi ? 

Putain, et les autres se marrent, ils ont vraiment rien capté, il 

me fait chier Tom avec ces vannes de merde. J’ lui casserai la 

gueule une aut’ fois, pour l’instant faut que j’me tire vite fait. 

Je pousse la porte, ça y est, j’suis dans cette p’tite rue 

minable que j’connais bien. Il fait sombre, mais bon y’a pas 

trop de monde, j’tourne la tête dans tous les sens pour essayer 

de la repérer. Yeah, j’la vois, elle marche vite la salope, on

dirait qu’elle va vers Pavonis, le quartier de la soif, là bas y’a 

plus de bars au m² que dans les coins les plus ouvriers de 

Moscou. Bon je fais quoi, j’vais pas courir quand même, 

niveau discrétion c’est pas gagné. Je commence à marcher 

déjà, faut pas que je la laisse prendre trop d’avance. Mais 

putain je rêve ou quoi, elle a tourné la tête et elle m’a souri ! 

C’est pas possible, elle en veut la p’tite, ça doit lui plaire de 

se faire pister par un mineur customisé, et en plus j’suis un 

veinard de première, on dirait que je suis seul sur l’coup ce 

soir, aucun loup dragueur qui l’accoste. Elle tourne au coin 

de la rue, ouais c’est ça elle va à Pavonis, elle veut p’têt 

s’éclater un peu avant de s’faire éclater ? Putain, c’est 

vraiment des rues merdiques ici, les lampes au sodium 

brillent juste le minimum, encore le GouvCentral qui fait des 

économies sur le dos des pauvres, les cons comme moi qui 

s’tapent les boulots les plus pourris. En tout cas ça m’arrange 

pas, j’y vois que dalle, j’aperçois même la vague lueur du 

dôme au dessus, c’est dire la pénombre bordel. 

J’tourne à l’angle, elle est toujours loin et elle s’barre déjà 

dans une autre rue, putain tu veux jouer au chat et à la souris 

c’est ça ma mignonne ? Alors méfies-toi, j’suis un cyberchat 

traqueur façon tigre du Bengale, gonflé aux nanos militaires 

pirates et aux progs de chasse urbaine bien planqués dans ma 

caboche, même que ces cons de toubib de l’armée les ont pas 

vus quand ils m’ont viré, c’est dire. Tu vas voir, 

j’déverrouille mes programmes et j’laisse les nanos contrôler 

mes muscles, j’passe en mode furtif, la dégaine souple, le pas 

sûr, les sens décuplés, ouais c’est bon ça faisait longtemps, 

tout éclate et reprend forme autour de moi, les chiffres 

m’envahissent, lucidité informatique, lumière infra, j’existe 

putain de merde, tout est calcul et longueur d’ondes, 109 

mètres, 208 secondes et je serai sur toi salope. J’me laisse 

envahir par mes sens décuplés et j’me prend en pleine gueule 

les odeurs infectes de ce putain de quartier, vomis, pisse, 

huile en décomposition, sang, sueur, chatte en chaleur, merde

j’baisse direct l’ampli olfactif. J’appelle le plan du dôme, 

surimpression au réel augmenté, j’calcule tous les trajets 

possibles, tu m’échapperas pas. Je m’engouffre dans la rue, 

elle m’attend, elle est à 84 mètres, elle me sourit encore, tu 

joues avec mes nerfs, tu perds rien pour attendre. Elle s’barre 

dans une rue qui n’est pas sur mon plan, c’est quoi ce délire, 

je me connecte à l’IA du dôme et j’télécharge direct la 

dernière version de la carte, la rue n’existe pas, bordel 

j’hallucine, je me mets à courir comme un con, les nanos se 

mettent en action, vitesse 27 km/h, 12 secondes et j’tourne 

aussi. Elle devrait être tout près et elle est loin, 93 mètres, 

mais putain comment elle fait la salope ?! Elle entre dans un 

immeuble, je cours jusqu’au seuil, c’est un bâtiment à la con 

comme il y en a des milliers sur Mars, y a quelques lumières 

allumées, la porte est entrouverte.

J’la pousse et j’entre dans un vestibule, putain il fait noir, 

mes nanos compensent en basculant complètement sur 

l’infra, j’vois des traces de chaleur en forme de pas au sol, ça 

va vers des escaliers. J’essaie de me connecter à l’ordi de 

l’immeuble, pas moyen, bordel comment je fais pour allumer 

les lumières ? Allez, j’vais pas me laisser démonter, j’marche 

tout doux vers les marches, rien d’anormal, j’commence à 

monter, l’escalier est en coin, j’me fais 2 étages, les traces de 

pas sont de plus en plus nettes et brillent de plus en plus 

rouge, ça chauffe j’me rapproche. Putain, qu’est-ce qui se 

passe, mon pied vient de s’enfoncer dans une marche, merde, 

on dirait de la boue ! J’essaie de me retirer mais je suis 

comme aspiré, mes nanos stimulent mes jambes et les forcent 

à tirer, putain ça fait mal. D’un coup, mon pied émerge, 

j’bascule et j’manque de m’casser la gueule. Merde, c’est 

quoi ça, un piège ? J’scrute la marche, rien d’anormal, je la 

touche du doigt, c’est dur, j’suis en train de débloquer ou 

quoi ? Paf, la lumière s’allume, j’entends un grand 

grondement derrière moi, j’me retourne. Putain. P-U-T-A-I- 

N. Y’a un mur. Juste là où y’avait un escalier y’a pas 10 

secondes, y’a deux marches qui descendent et un mur tout 

gris en pierre. J’ai l’cœur qui commence à secouer, j’respire 

fort, merde j’ai PEUR et je comprends rien bordel, qu’est-ce 

qui se passe ? Faut que j’me tire d’ici, j’saute sur le mur et 

j’lui assène un grand coup de poing, putain je me broie les 

phalanges, la douleur fulgure dans mon bras. C’est pas 

possible, c’est pas possible, j’tape avec mes pieds, mes 

mains, rien à faire, ce mur est réel, merde j’peux rien faire. Je 

me retourne lentement, je fais face aux marches, elles ont 

toutes l’air normales, faut que j’bouge mais j’suis méfiant, 

j’les tâte avant de grimper prudemment. Une, deux, trois 

marches, hé c’est quoi ce bruit ? C’est venu du mur, j’me 

retourne encore, bom, on dirait que quelqu’un tape dedans, 

bom, bom, BOM. Putain non, le mur se lézarde, BOM, y’a 

tout un morceau qui s’effondre, merde-putain-les-boules-

ordel, je me barre, j’monte les escaliers quatre à quatre et 

tant pis pour les pièges, y’a un énorme fracas qui vient d’en 

bas, je cours, je cours, il est où le 3 ème , j’entends comme un 

bruit de tambour qui enfle, boum, boum, ça monte et ces 

marches qui n’en finissent pas, j’essaie de me connecter au 

central de la police, bordel j’ai plus aucune connexion, mes 

nanos se crashent les uns après les autres, hé merde, y’a un 

couloir là ! C’est une ouverture brute encastrée dans le mur 

un demi-mètre au dessus des marches, aucune transition, on 

dirait que ça a été taillé dans la roche à coup de servo-lasers, 

j’approche et je regarde par l’orifice. Wow, c’est un long 

couloir, un putain de long couloir lisse et sans fin, merde, il 

semble éclairé de l’intérieur, y’a de lumières nulle part ! Et 

qui se tient adossé contre un mur à quelques centaines de 

mètres et me sourit, hein, c’est ma putain de salope. 

- T’es qui, bordel ? Tu veux quoi ? 

J’ai hurlé là, et cette connasse se marre et se casse, elle 

disparaît dans le fin fond de l’infini, j’fais quoi, j’fais quoi ? 

BOUM, BOUM, le bruit de tambour se rapproche, paf les 

lumières de l’escalier s’éteignent, merde j’y vois que dalle, 

mes nanos sont plantés, j’ai plus le choix, j’grimpe dans ce 

putain de couloir et j’me mets à courir. 

- Salope ! Je t’aurai ! 

J’galope, j’galope, j’ai la peur au ventre, ce couloir est 

toujours pareil il finit pas, bordel j’entend le bruit de tambour 

derrière moi, j’tourne la tête tout en courant, on dirait qu’il y 

a un gros truc sombre au loin, merde c’est quoi c’est quoi ? 

J’halète, j’en peux plus, j’commence à ralentir, merde 

comment j’vais faire ? J’continue à courir, allez vas-y tu peux 

le faire, ce truc se rapproche, putain putain on dirait que c’est 

à fourrure, j’vois deux yeux rouges et deux énormes dents 

Aaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh je gueule je gueule putain le 

couloir déconne il devient orange rouge violet flou il se 

déforme putain la salope se marre putain j’ai mal putain non 

j’veux pas mourir putain j’tombe merde le truc est sur moi

énormes dents yeux rouges oreilles géantes haleine pourrie 

merde merde merde mer… 

* 

* * 

Wow… J’suis où ? Et j’suis qui au fait ? Merde qu’est-ce qui 

m’arrive, j’me sens bizarre. Attend ouvre les yeux d’abord. 

Ah, ils sont déjà ouverts, j’vois quoi alors ? Euh… Ouais 

c’est ça, j’suis dans une rue. Une ruelle. A la con. Ouais, une 

ruelle à la con, merde j’ai du mal. Y’a deux gars, ils… euh… 

ils discutent et… ils regardent un truc par terre. Un truc 

moche avec du rouge partout. Du… sang ? Ouais, du sang 

c’est ça. C’est pas le tien au moins ? Attends j’regarde. Tiens 

j’ai plus de mains c’est rigolo et… non j’ai plus de pieds non 

plus, ni de jambes d’ailleurs, ni de bras merde c’est bizarre 

non ? Pas sûr, attend, pourquoi ça serait bizarre, hein ? Je… 

merde j’sais plus, je crois qu’y a un truc qui cloche là…Je... 

J’suis qui ? Putain c’est bizarre c’est bizarre…Les deux gars 

parlent, faut que j’écoute ce qu’ils disent. Ecouter… 

écouter… comment on fait ? Euh ? Comme ça ? fdslkfsdlm 

un pauvre bougre pjierbkg merde t’y es presque continues… 

- C’est un robot nettoyeur qui l’a trouvé ce matin à… 5H12. 

C’était un habitué d’un bar miteux pas très loin d’ici, le 

Joway, je crois. Le barman l’a vu partir précipitamment à 

afdsfnsdf merde vas-y fais un effort dttgsghh surveillance du 

club Macumba l’a filmé quelques minutes après, c’est les 

dernières images qu’on a de lui. Enfin, on a réussi à extraire 

sa boîte noire, apparemment c’est un coup du Petgang. 

- Encore ? Le gus a été piraté ? 

- Ouais, on a sa dernière demi-heure en vidéo, en double flux 

optique et cortical visuel, la boîte noire était un modèle 

militaire, notre homme a eu un passé assez mouvementé. 

- Et ?

- Et alors, dichotomie totale entre réalité réelle et réalité 

perçue. Il a cru voir une femme qui le draguait, il l’a suivie, 

au début c’était une simple hallucination RV incrustée dans le 

décor réel. Et puis à un moment, tout est devenu fictif, sans 

doute quand il a activé des nanos de réalité augmentée, ce qui 

a ouvert les vannes pour le pirate qui l’a hacké. Il s’est 

retrouvé dans cette ruelle, mais lui croyait arriver dans une 

rue qui n’était pas sur le plan, treygdhsfjs Attends c’est pas 

possible, c’est de moi qu’ils parlent, merde merde, qu’est-ce 

qui s’est passé ? Ouais, c’est ça y avait une salope mais 

attends… elle était pas vraie ? Vas-y, concentre toi… 

xwcvdhgshj là, on n’a plus d’influx optique, mais 

l’enregistrement cortical continue, c’est le truc classique, un 

banal immeuble, un escalier dans le noir et la descente aux 

enfers, tout ça en réalité virtuelle pendant qu’on le trucidait. 

- Et le mobile ? Putain, il a l’air salement amoché ! 

- Je veux, on lui a extirpé des nanos implantés très 

profondément dans le cerveau, a un niveau carrément 

inhabituel si tu vois ce que je veux dire… 

- Ouais, des nanos pirates. 

- Ou militaires. Ça se revend un bon paquet au marché noir. 

Attends ça veut dire que j’suis raide, c’est ça ? Mais alors 

j’existe ou pas ? Merde c’est quoi ce délire… 

- Bon donc si j’résume, on est dans le même cas que dans les 

trois autres affaires ? Même type de crime, même mobile, 

même manière de procéder… Jusqu’au fait de laisser la boîte 

noire pour nous narguer. 

- Ouais, et t’oublies le plus drôle… Le Petgang s’amuse 

toujours à balancer l’image d’un animal monstrueux au 

moment de tuer sa victime, c’est même pour ça qu’on lui a 

donné ce nom… 

- Et quel est l’animal cette fois-ci ? 

- Tu vas rire : un lapin géant. Avec de gros yeux rouges.

Olivier Roland 

Auteur de « La Salope de Pavonis » 

Je suis un jeune homme de 25 ans, actuellement dirigeant 

d'une petite entreprise de services informatiques, Hypro, que 

j'ai créé à 19 ans, un an après avoir quitté le lycée à la fin 

d'une première littéraire peut reluisante. Le choix de ce 

cursus littéraire, fut-il ainsi amputé, n'est pas le fruit du 

hasard, car mon rêve premier est depuis longtemps de devenir 

écrivain. Etant tiraillé par ce que certains appelleraient une 

dichotomie, une attirance artistique pour la littérature, et une 

autre plus rationnelle pour les sciences, c’est tout 

naturellement que ce rêve s’est très tôt orienté vers une 

spécialisation particulière, qui me permettrait de joindre le 

meilleur de mes deux tendances : devenir écrivain de sciencefiction. 

Néanmoins, ayant été fort déçu par une première L idéalisée, 

doublée d'une crise adolescente sur le tard et d'une véritable 

envie de me lancer dans la vie active à travers cette autre 

passion qu'est l'informatique, j'ai fait ce choix merveilleux de 

me créer mon entreprise, ce qui fut une aventure 

extraordinaire à tout point de vue. On s'en doute, cela me 

laissa peu de temps pour écrire et je mettais en standby 

pendant plusieurs années mes pulsions créatrices littéraires, 

au prix d'une certaine frustration pour ma tendance artistique, 

un peu laissée de côté au profit de mon esprit rationnel et 

organisateur. Ce n'est que récemment que j'ai repris la plume,

ou plutôt le clavier, poursuivant ce but qui est toujours le plus 

primordial dans ma vie, et après une période d'un an passée à 

me dérouiller, j'ai commencé à participer à des concours de 

nouvelles dont Gem Lire est le tout premier. Je suis donc 

extrêmement heureux d'en être un lauréat. 

Sites web : 

- www.schismatrice.net, sur la SF et la cyberculture, dont je 

suis le co-fondateur. 

- www.hypro.fr, site de mon entreprise.

Les chances d’une vie

Alain P., 27 ans, designer de chaussures d’intérieure depuis 

quatre ans rentre chez lui après une journée de travail 

chargée. Il se dit qu’il en a vraiment plein le dos de tous ces 

problèmes à cause du nouveau modèle de chausson en 

goretex auto chauffant. Sa seule envie du moment est de 

s’abrutir devant la télé en mangeant un plat réchauffé au 

micro onde en 2min30, juste le temps nécessaire pour 

soulager l’énorme pression qui pèse sur sa vessie. 

Montant l’escalier de son immeuble avec une incroyable 

retenue, des fois que ses voisins aient l’œil collé à leur judas 

pour l’observer monter les escaliers, il tire un trait définitif 

pour la soirée sur ses pensées. En particulier, l’altercation 

avec Christine sa chef qui lui a fait remarquer que la forme 

trop ‘hype’ de ses chaussons chauffants risquerait de 

repousser le nouveau cœur de cible de l’entreprise, le 

troisième âge. Comme si cette nouille voulait que, lui, 

designer depuis quatre ans, ayant en outre à lui seul ramené 

un tiers des revenus par les six derniers modèles qu’il avait 

inventé, que cette nouille sans nom, cette Christine, avec sa 

bouche en chou-fleur bariolée de rouge à lèvre, l’oblige, lui, 

Alain P. 27 ans à dessiner un chausson de grand-mère, non 

mais de qui elle se fout. 

Alain franchit le seuil de son appartement, les judas des 

voisins se détournent du palier, laissé vide, sans intérêt. 

Déposant son sac avec la plus grande joie, à présent non 

contenue, il se dirige vers la cuisine enfourne le poisson 

minute sauce beurre citron, et file d’un pas sautillant vers les 

toilettes constater les dégâts infligés par l’attente sur sa 

vessie. La sonnerie du four lui fait quitter des yeux les taches 

mornes du papier peint usé, «encore une fuite» se dit-il en 

constatant le décollement du papier. Posté devant la TV,

plateau repas sur les genoux, télécommande à portée de main, 

Alain entame l’invariable zapping effréné des 153 chaînes. 

«Oh non, encore cette pub avec ce clebs qui se fait écraser !» 

La TV : «Grâce à la calculette Prompt©, prévenir un accident 

domestique est possible, car elle prend en compte tous les 

critères que vous ne soupçonnez pas : vétusté de 

l’appartement et relevés en temps réel grâce au scanner 

incorporé. Prompt© est aussi l’assistant parfait pour vous 

donner un coup de main dans votre vie sentimentale. Entrez 

les critères vous caractérisant et laissez vous guider par les 

indications intuitives de la calculette. Déterminez ainsi 

l’endroit parfait pour rencontrer l’âme sœur et sachez 

comment l’aborder. Prompt© possède les réponses à toutes 

vos questions. Avec Prompt©, contrôlez vos chances, 

contrôlez votre vie!». 

«C’est vraiment n’importe quoi cette pub, comme si on 

pouvait connaître précisément le risque qu’un clébard soit 

ébouillanté par une cafetière déréglée, je vous jure !» 

rétorqua Alain, en s’adressant au poste. Apparaît à l’écran 

une jeune femme, rousse, portant une paire de lunette demilune, 

sous le visage de laquelle est inscrit : Cindy Alinsworth, 

32 ans, entrepreneuse dans l’industrie textile. 

Cindy Alinsworth: «Dans mon métier, il est important 

d’évaluer les risques. Mais je me rends compte que dans la 

vie de tous les jours, j’ai des choix à faire quasiment à chaque 

instant, que ce soit ce que je vais acheter le soir, me faire un 

petit plaisir en allant au restaurant, ou bien simplement 

prendre un taxi pour rentrer chez moi. Je ressens ce besoin 

d’avoir à portée de mains des informations complémentaires 

qui me permettent de faire les bons choix. La calculette 

Prompt © sait quasiment tout, je peux lui demander n’importe 

quoi, elle me répondra par une donnée scientifique. Elle me

dira que tel aliment est dangereux pour ma santé, que j’ai de 

grandes chances de rencontrer tel profil de gens en allant 

dans tel bar, ou que tel comportement présente un 

risque. Avec Prompt © , je maîtrise enfin la donne !». 

«Bon sang, le pire c’est que ce machin fait fureur depuis un 

bon moment ! Faut voir le battage publicitaire !», peste Alain, 

en se levant de son fauteuil. Il se dirige vers une commode à 

tiroirs dans sa chambre et en revient avec une calculette 

Prompt © encore emballée dans du papier bulle. «Et dire que 

Pierre de la compta m’en a offert une, je n’ai jamais trouvé de 

prétexte pour m’en servir. En même temps, c’est pas les 

chiens qui vont se mettre à se jeter sous les bouilloires 

électriques chez moi», dit Alain, d’un ton sarcastique. Son 

sourire cependant s’efface, lorsqu’il n’entend aucun bruit 

hormis celui de la TV. Il réalise qu’il est seul chez lui, un 

vendredi soir, et cette situation est loin d’être inhabituelle. 

«Ce n’est pas vraiment que je me refuse à tout contact en 

dehors des heures de travail, mais je suis pas du genre à faire 

des choses si ça ne doit pas aboutir, alors les affaires de 

cœurs ! Vu les incertitudes et vu l’énergie pour entamer ne 

serait-ce que la conversation ! Et encore faut-il trouver le bon 

interlocuteur !?». Réalisant qu’il venait de parler à voix 

haute, dans la vague direction de son ficus, Alain se laisse 

tomber lourdement sur le fauteuil. Ses doigts font craquer le 

papier bulle machinalement, comme pour signifier une étape 

de transition dans son esprit ; du constat froid ’je viens de 

discuter avec ma plante verte’ à la conclusion ‘il faut que je 

me bouge et vite’. C’est alors que la main d’Alain se met à 

vibrer doucement et une lumière scintillante apparaît à travers 

l’emballage. 

Découvrant l’appareil, Alain voit s’afficher à l’écran 

«Recherche en cours sur la situation…Analyse des

paramètres utilisateur…Veuillez patienter». La calculette 

ronronne un moment puis affiche «Entrez votre question». 

Ne sachant par quoi commencer, Alain tapote nerveusement 

les touches. 

«Ordinateur, quelle est la probabilité pour que je trouve une 

femme dans les 48 heures ?» 

A quoi l’ordinateur répond : « Reformulation requise, 

expression ‘je trouve une femme’ à spécifier». 

«Ok, si tu veux la jouer fine, très bien, alors, Ordinateur, 

quelle est la probabilité que j’ai une relation sexuelle avec 

une personne du sexe opposée, dans les 6 prochaines 

minutes, qui n’implique pas d’argent déboursé de ma part». 

«La probabilité en l’état, sans autres critères objectifs, est à 

0,00002%. Voulez vous mémoriser la question ou affiner les 

critères?», demande l’ordinateur. 

Alain : «Bon, en même temps, je m’attendais pas à ce qu’une 

voisine nymphomane vienne taper à ma porte». Après 15 

secondes d’intense réflexion, et l’entière assurance qu’il est 

bien seul dans l’appartement, sans personne regardant pardessus 

son épaule pour vérifier ses faits et gestes, Alain 

déclame d’une voie faible, feignant 

l’innocence : «Ordinateur, mémoriser question ». 

« Juste histoire de voir, pour me faire une idée, Ordinateur, 

quelle est la probabilité de se faire foudroyer deux fois de 

suite?». 

Prompt : « La probabilité sans autres critères objectifs est de 

0,05%». 

Alain : «Ok, c’est normal, j’ai joué la facilité, c’est sûr, fallait 

pas s’attendre à autre chose, en même temps si je ne 

renseigne pas tous les critères, ça doit me donner que des 

statistiques bateaux. Faudrait voir, en jouant le jeu, si ça 

change quelque chose à la donne… 

Ordinateur, quelle est la probabilité de rencontrer quelqu’un, 

ce soir…non attends, de discuter sérieusement avec

quelqu’un ce s…non,…, disons plutôt…Ordinateur, quel est 

le l’endroit le plus sûr pour rencontrer une femme qui occupe 

un poste de designer…». Alain avait eu cette idée de génie 

tout à coup. Réalisant soudain que s’il devait engager une 

discussion avec une femme, il serait évidemment plus à l’aise 

à parler boulot. 

«Bon, imaginons. Quel type de femme j’aimerai rencontrer ? 

Disons qu’elle devrait habiter dans la même ville, limitons la 

recherche et les déplacements inutiles. Voyons quoi d’autre ? 

On pourrait ajouter une tranche d’âge, ça m’évitera toujours 

des mauvaises surprises comme de tomber… sur une 

octogénaire…». 

Sa seule pensée lui fait réaliser qu’il est en train d’avoir la 

même démarche que s’il choisissait un article dans un 

magasin. Mais, à y réfléchir, premièrement, son appartement 

est toujours désespérément vide, deuxièmement, son palier 

n’accueille toujours pas de nymphomanes et ce certainement 

pas avant un long moment, et enfin, troisièmement,…en fait 

les deux premières raisons doivent bien suffire à elles seules, 

ne serait-ce que pour se redonner un peu d’espoir. 

Car dans son esprit avait germé l’idée suivante : en partant du 

postulat qu’il trouverait une personne appartenant à la même 

catégorie socioprofessionnelle, et qu’en outre si cette 

personne se trouvait libre en ce moment, alors, non seulement 

l’opportunité de rencontrer quelqu’un, répondant à ses 

attentes, s’avérerait vérifiée, in extenso. ‘Je suis seul mais il 

existe des gens comme moi qui pourrait faire que je ne le 

reste pas très longtemps’. Mais en plus, si cette calculette 

pouvait l’aider à cibler précisément où trouver cette personne, 

l’énergie dépensée deviendrait tout à fait minime. 

Après une heure complète, passée à renseigner la machine de 

critères objectifs, sur ses trajets quotidiens, les différents 

lieux qu’il fréquente et le minimum de critères sur la 

personne recherchée, les probabilités évoluent

considérablement jusqu’à afficher le résultat : «Le meilleur 

endroit à 55% de probabilité de succès est le lieu de travail de 

l’utilisateur». 

Laissant s’échapper un soupir de dépit, Alain explose : « Bon 

sang, tout ça pour me faire dire par cette prétendue super 

machine, super évoluée, super rapide, super ceci, super cela, 

que ma seule chance au dessus de la moyenne pour ne pas 

finir tout seul comme un vieux con, est de draguer une 

collègue de bureau. Extra. C’est vraiment un attrape couillon 

ce truc!». 

Alain s’endort cette nuit là en imaginant avec quelle collègue 

il se verrait bien boire un verre, pensée qui dévia 

inéluctablement vers une activité nettement plus intime. Pour 

finir, le rêve s’acheva en apothéose, avec l’apparition de 

boutons de calculette sur le visage d’Alain, tout le monde au 

bureau se mettant à lui courir après en criant : «Nous voulons 

connaître notre avenir, Alain ! Laisse nous changer la donne ! 

Alain ! Donne nous notre chance !». 

Pendant tout le week-end, il passe son temps à demander à la 

calculette quels seraient les meilleurs sujets de conversation 

pour aborder sa chef Christine (la partenaire la plus adaptée 

selon la calculette), ceux qui indiqueraient clairement un 

changement de comportement, une volonté bien définie de 

faire évoluer les relations entre deux personnes vers une 

optique plus sentimentale, voire charnelle. Mais cette 

dernière, constate tristement Alain, promet un très faible 

pourcentage de réussite. Disons que grossièrement, la 

probabilité de favoriser un rapport sexuel en une seule 

phrase, adressée à une personne qui jusqu’à présent était une 

simple collègue, équivaut au risque de se faire renverser 15 

fois de suite par des camions en l’espace de 20 minutes, les 

camions étant tous immatriculés des îles Féroé.

Lundi, Alain n’est absolument pas prêt, il ne sait pas plus 

qu’avant comment aborder Christine, ni comment rebondir 

sur ses propos. Du moins, il n’est pas apte à proposer des 

solutions efficaces à plus de 12% d’après la calculette. Par 

exemple, à la question, «A quoi est dû ce soudain 

changement de comportement à mon égard?», Alain aurait 

tendance à répondre par une bêtise du genre, «ce matin je me 

suis levé du bon pied», ou «j’ai réalisé ce week-end que 

j’étais un minable et qu’il me fallait trouver n’importe qui et 

vite pour combler l’inaction de mes nuits» ou encore «vous 

êtes la moins moche, celle qui correspond le mieux à ma 

personnalité et une personne avec qui discuter ne me mettra 

pas en position d’infériorité». 

Arrivé au bureau, le prédateur guette sa proie, à l’abri, 

derrière une rangée de palmiers nains et la machine à café. 

Christine arrive généralement plus tard que lui, du fait de son 

statut de chef d’équipe designer. Malgré tout, elle est très 

ouverte et amicale avec l’ensemble du staff, c’est ce qui avait 

fait pencher les pronostics de la calculette. Cette machine est 

réellement exceptionnelle, elle avait affiché à l’écran 

l’ensemble des femmes designer de la région, jusqu’à affiner 

les résultats au seul nom de Christine M., sa chef, unique 

représentante du sexe opposée en matière de design dans 

l’ensemble de la zone de recherche délimitée par Alain. 

Une main sur son épaule. «Alors on se rince l’œil ?!» dit 

Pierre. Alain rage intérieurement car la personne qui vient de 

le surprendre est celui qui lui a offert la calculette, mais cela 

n’enlève rien au fait qu’il lui fait perdre sa concentration et 

son assurance. Une fois l’intrus éjecté, Alain ressort 

hâtivement sa Prompt © de sa poche pour relancer un calcul. 

«Ordinateur, Quel degré d’assurance j’obtiens en ce moment 

en faveur d’une conversation importante». L’ordinateur 

ronronne, puis dit « Dans l’état actuel, après analyse du 

scanner, la probabilité d’afficher une aisance ou une

confiance quelconque dans une conversation importante est 

de 12%». «Non, c’est pas vrai ! Je suis descendu en dessous 

de la moyenne, faut que je me calme et que je me remette en 

confiance, que je me concentre sur l’objectif, sur la cible. 

Quel couillon ce Pierre, me surprendre comme ça !». Se 

repentant instamment du mal proféré à l’encontre de son 

hypothétique bienfaiteur, Alain se rend compte qu’il a passé 

plusieurs minutes sans observer l’entrée et donc que la 

probabilité que Christine soit arrivée est élevée. « Je me mets 

à parler en probabilité maintenant! Cette foutue machine 

commence à me chambouler complètement». 

« Bonjour, Alain ! Un problème avec la machine à café ? J’ai 

vraiment besoin d’un café, ça m’aidera à émerger!» dit 

Christine. « Euh, non, non, tout va bien avec la machine… ». 

Un peu gêné et surtout affolé par l’idée que cette gêne est en 

train de faire chuter ses statistiques. Alain opte pour un café, 

avec Christine. La calculette a effectivement prédit que 

partager une activité est le plus sûr moyen d’engager une 

conversation. «Alors, quoi de beau, ce week end ? ». 

S’intéresser à la vie de l’interlocuteur : probabilité de faire 

évoluer une relation 45%. Engager la conversation sur le 

domaine privé ou sentimental : probabilité de faire évoluer 

une relation 56%. 

Alain boit littéralement les paroles de Christine lui relatant 

son ‘week-end pépère’ à se reposer, regarder des âneries à la 

TV et s’occuper de ses deux chats Zig et Puce. A chaque 

élément nouveau, Alain réfléchit comment reprendre chaque 

donnée dans sa calculette pour améliorer son score. Signalant 

une envie pressante, Christine s’éclipse vers les toilettes en 

précisant à Alain (ô, miracle !) qu’elle tient à reprendre la 

discussion dès son retour. « Juste, le temps pour relancer 

quelques calculs, le timing est parfait !» se dit Alain. 

« Alors, je devais être aux alentours de 50-55% de chance de 

réussite, maintenant, qu’est ce que ça donne…Ordinateur,

entrée de nouveau paramètre pour la question 

courante....l’interlocuteur engage la conversation vers le 

domaine privé et affectif et signale l’intérêt pour cette 

conversation. » 

Après un cours moment de calcul, l’ordinateur déclare : «La 

probabilité de faire évoluer la relation de travail vers une 

relation intime est à présent de 63% ». «Yes, extra ! Je suis le 

roi de la stat !» s’exclame Alain. Les bras en l’air, mimant 

une danse de victoire, solitaire devant la machine à café, il se 

retrouve nez à nez avec Christine qui ne perdait pas une 

miette de cette surprenante agitation. Elle observe la 

calculette dans sa main et avant qu’il ait eu le réflexe de la 

dissimuler, elle déclare : « Tiens, je vois que tu as une 

Prompt © toi aussi. Ca marche bien en ce moment, ce machin. 

Pierre m’en a offert une il y a peu, je m’amuse bien avec…». 

Alain complètement figé, balbutiant, ne réagit pas lorsque 

Christine s’empare de sa calculette pour pianoter dessus. « Je 

vois que je n’étais pas la seule non plus à profiter des conseils 

de cette ‘Madame Soleil’ de poche, pour envisager de 

nouvelles…possibilités dans ma vie ‘professionnelle’» ditelle, 

un sourire accroché aux lèvres. 

La chaleur commence à affluer vers le visage d’Alain. 

Complètement abasourdi par cette déclaration, il ne pense à 

rien d’autre que ‘Rougir est interprété de façon positive à 

95%’, ‘Perdre ses moyens peut être interprété de façon 

négative à 66%’, ou encore ‘la probabilité de se faire 

foudroyer sur place en tenant un objet métallique pointé vers 

le ciel, un jour de gros orage est de 2%’, bref, il est 

complètement court-circuité. 

« Je vois également que tu as tout un planning pour nous ! 

Quelle organisation ! Je suis impressionnée ! Sais tu combien 

de temps peut durer notre mariage ? Combien d’enfants nous 

aurions ? A ce propos, je crois qu’à ce stade, quelque peu 

‘prévisionnel’ de notre relation ‘intime’, je crois que je me 

dois de t’informer sur quelques nouveaux paramètres ».

Lançant par moment des regards amusés à Alain, et 

visiblement appréciant beaucoup la situation, Christine 

continue de manipuler la calculette. « Je vois que tu as entré 

beaucoup de paramètres qui me décrivent, mais il en manque 

quelques uns. Voyons,…alors…, j’aime les chats, ça tu 

l’avais visiblement remarqué, je suis célibataire, bien vu…, je 

suis brune et tu m’as décrite comme plutôt séduisante…je 

t’en remercie! Voyons, ce que tu n’as pas pris en compte… 

.Dis moi connais-tu la théorie du chaos ? ». Interloqué Alain 

balbutie un vague ‘non’. 

« Cela consiste à dire, qu’un élément nouveau peut faire 

effondrer toutes les probabilités ». Elle tend la calculette 

ronronnante à Alain. Il lit sur l’écran : « Quelle est la 

probabilité que mon interlocutrice soit un homme ?... Calcul 

en cours... ».

Nicolas Perruchon 

Auteur de “Les chances d’une vie” 

Pour me découvrir, voici mon site personnel : 

http://mapage.noos.fr/magalaxie/index/index.htm 

J'ai répondu à ce concours grâce aux encouragements de 

mon amie Maïté, présidente de l’association X’Pression qui a 

permis à Gem Lire de lancer ce concours de nouvelles. 

Je suis un grand fana de Science Fiction, Univers où l'on 

trouve des réponses à des questions que l'on ne s'est jamais 

posées: Est-ce que les androïdes rêvent de moutons 

électriques? Est ce que les robots ont un estomac en plastique 

biodégradable? Que deviendrait le monde dans une Société 

où l'accès aux sensations et sentiments était contrôlé par des 

pilules? Et que ce passerait t-il si je prenais la pilule bleue ?

(Quatrième de couverture :) 

Nous nous surprenons souvent à imaginer l’avenir… où nous 

mèneront les recherches scientifiques, informatiques, 

techniques ? Où nous mènera l’homme ? 

Plongez-vous dans ces six univers futuristes aux 

problématiques hautement contemporaines. 

Ils vous dévoilent les craintes, les peurs mais aussi les espoirs 

qui animent leurs auteurs vis-à-vis de l’avenir. De votre 

avenir. 

Mélanie Holland et Claire Jacquet, étudiantes en deuxième 

année à Grenoble Ecole de Management, sont les cofondatrices 

du concours de nouvelles Gem Lire. Plus qu’un 

simple concours, Gem Lire est un véritable tremplin dont le 

premier prix est une édition.

Nouvelles du futur - Science Fiction Magazine

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